Sourimor qui miaule & Frankygnol qui dort (ddo/mc)

Résumé:
C’est lors d’un forum que se sont exprimés certains des personnages principaux ;
Le scénario prend l’eau, les protagonistes protagonent tout en s’étiolant.
On finit par se demander si il y a bien un capitaine dans cette entreprise à la syntaxe pourtant irréprochable.
Mais que fait donc le narrateur ! Va-t-il s’éparpiller au point de perdre la majeure partie de son lectorat ?

 

C’est à Guerre-noble en Misère, Planète Earth que se trouve le Siège de Correction Orthographique du Blog des Journées Imaginaires (nous on dit le SCOBJI, car on aime bien les sigles). A peine un article est-il paru que l’intelligence grammaticale et la mémoire orthographique super-puissante d’un des plus prodigieux correcteur orthographique de langue française planète Earth de ce coin de galaxie : Frankygnol, se met en action et traque impitoyablement  la moindre faute.

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©Davido

 

 

Oncle Akra s’y colle, au Scopitone eTrue (fky+ddo/mc)

Cher lecteur,

C’est l’avantage d’écrire sur un blog assez confidentiel sinon franchement intimiste que de pouvoir aisément tutoyer son lectorat, même si la plume est plurielle, le propos est singulier …

Je t’écrivons à toi lecteur par voix conjuguées (plus ou moins correctement) et mises en accord (plutôt dissonant) dans un formel forum familier des flux avec zoulis zimages qui bouzent et tout :

avatar franky alt Frankygnol :
Tu n’es pas sans avoir remarqué que notre ligne éditoriale s’adapte désormais à ta personnalité standard telle qu’elle nous est décrite par la mine austère des tas qui tiquent comme elle chiale, au paragraphe 52 alinéa 7 consacré à l’étude sociologique exhaustive de l’utilisateur earthien du réseau connu sur cette planète sous le nom d’internet. En effet, comme nous te savons chômeur free-lance, chercheur de longue durée et retraité à temps partiel, vacancier sous contrat certifié et permanent des RTT, nous te transmettons désormais les offres d’emploi venues à notre connaissance.
Et comme notre rédacteur Blohide se passionne également pour les petits riens dans les vies des grands de ce monde et des autres (des autres mondes, pas des autres gens, ceux-là malheureusement ce gros tas s’en fout !), et que nous te savons de plus friand de potins graveleux et d’anecdotes sordides, il semble disposer d’une liberté totale (qu’il utilise à plus ou moins bon escient) et qui se trouve certainement additionnée d’incitations sournoises au commérage de la part de son entourage dans le choix de ses papiers.
avatar akra playa Oncle Akra :
C’est rigolo de continuer à nommer « papiers » les productions de nos pigistes alors qu’elles ne sont actuellement distribuées que sous des formes virtuelles et censément immatérielles. Comme d’évoquer une plume plurielle alors qu’on utilise tous le même clavier à tour de rôle, je n’y peux rien, je trouve que c’est désopilant. Et des os pilant, il y en a plein la musette à Dbeurg. Je sais, il serait plus convenable de parler de la musette de Dbeurg, mais je fais ça juste pour faire enrager le Terminator qui se gondole, ni à Venise ni sur les bords, mais dans son coin parce qu’il vient de comprendre le titre. Et ne me demandez pas comment ça peut être tonitruant, c’est actuellement pour moi l’heure de passer à table.
Vous verriez ça, il est dans un drôle d’état Blohide !
avatar not available x Blohide :
Salut à toi public cible. Si tu souhaites ardemment voir survenir une entité récapitulative et imprimée sous reliure pleine peau de zobi afin d’agrémenter ta bibliothèque et d’épater tes amis, tu peux toujours arrêter de naviguer mollement d’une page purement récréative à une autre encore plus improductive pour consacrer tes prochaines heures à monter un dossier de souscription en notre faveur, ou à lancer une pétition virulente, et déposable au Ministère de l’Inculture des Intergalaxies sitôt qu’elle aura rassemblé les signatures de 99% de notre lectorat. À toi de décider quel est le 1% de ta personne qui s’y refuse résolument.
Avatar Frankygnol Fond 1 Frankygnol :
Pour revenir aux raisons profondes de ce revirement dans notre politique éditoriale, on peut t’assurer qu’elles n’ont rien de vénales ou bassement mercantiles, ni même liées à une quelconque recherche de notoriété ou d’audimat de notre part. (Le caractère singulier que tu revêts actuellement nous est particulièrement précieux). S tu es oisif, lascif et dubitatif, nous sommes pour notre part ouverts, débonnaires et parfois vulgaires. Tu me rétorqueras que ça n’explique rien, mais j’ajouterai que c’est pourtant notre seule piste. Nous avons, tu t’en doutes, nous aussi fait le constat d’une certaine dispersion dans notre déroulement narratif.
Avatar Akra playa 1 Oncle Akra :
Ce qui n’interdit pas une rigueur scientifique permanente et une cohérence irréprochable, j’y veille et j’espère que tu m’en sais gré.
avatar-samulfu-champetre Samulfu :
Moi je voulais juste te rassurer sur mon sort si tu penses à moi. Je suis bien vivant, suite au crash survenu sur Pétune <ici>
avatar fuji nembourg Jean-Christophe Inembourg :
Et moi je ne voudrais pas passer pour rabat-joie, mais on ne peut tout de même pas tous venir faire notre petite dédicace, sinon ça va être franchement décousu et sans intérêt ! Si je peux me permettre de recentrer le propos, il s’agit surtout de savoir ici si notre proposition est adéquate à la demande …
avatar phenol rose 1 Phénol :
Il vous faut élever votre niveau de conscience !
Silence glacial, aucune connexion entrante détectée …
Avatar Frankygnol Fond 1 Frankygnol :
Je tente d’un clavier timide de poursuivre le fil dévidé d’une discussion fort décousue en effet, et même en passe de partir en loques pour reprendre sur une note optimiste. Si Phénol nous encourage, c’est que rien n’est perdu, et qu’il est sans doute en notre pouvoir d’appréhender, sinon l’ensemble des forces à l’œuvre dans la destinée des Journées Imaginaires, du moins les influences majeures qui la guide. Il n’est donc pas exclu que nous puissions dans un quelconque avenir, sinon contrôler, du moins comprendre pourquoi et comment ces articles surgissent en nos pages.
Avatar Akra playa 1 Oncle Akra :
Si ça c’est de l’optimisme, je préfère encore relire Cioran !
Avatar Maya Kovski ptit 1 Commandant Maya Kovski :
Pour les consciences je ne garantis rien, mais pour élever les passagers, rien ne vaut un vaisseau à propulsion nucléaire.
Avatar Frankygnol Fond 1 Frankygnol :
Décidément on n’est pas aidés ! Et après ça certains s’étonneront que l’on accepte pas les articles proposés par des multividus !
avatar-phenol-rose-sky Phénol :
Et pourtant ils pourraient vous apporter beaucoup, il en va de même des consciences et des marches d’escalier : plus il y en a, et plus il y a de chances de pouvoir s’élever. Enfin, ça, ce sont des probabilités, hein, l’analogie est d’ailleurs réellement valable uniquement si l’on imagine un escalier complètement dingue et construit aléatoirement : les écarts peuvent être indécelables ou faramineux, et bien évidemment montants ou descendants l’un par rapport à l’autre, de sorte que rien ne vous garantit que l’évolution générale se fera vers le haut, ou le bas, ou n’importe où d’autre en fait.
avatar maya mire Commandant Maya Kovski :
C’est d’ailleurs un peu comme dans l’espace interstellaire, l’évolution de la conscience : bien malin celui qui peut dire si une modification va vers le « haut » ou le « bas ». C’est comme le nord et le sud et toutes ces âneries, ça dépend comment on se tourne. Personnellement j’utilise un double système de visualisation spatiale des couleurs partiellement exo-centré et semi-dynamique. C’est assez compliqué à expliquer, et ça peut être passablement nauséeux à l’usage, mais pour ceux que ça intéresse, ça fonctionne aussi pour s’y repérer dans les déplacements d’états de conscience.

© Frankygnol

2015; Mythologies et Fighting Spirit (ddo/l)

A ceux (et même s’ils sont peu nombreux) dont l’emplacement géostatique de positionnement TMM à l’échelle des inter galaxies entraîne la modification d’un des caractères numériques du nombre temporel de circonvolutions annuelles réalisées par leur domicile planétaire, je vous souhaite une sympathique nouvelle circonvolution de votre domicile planétaire, et cela jusqu’à la prochaine.

Je ne vais pas vouloir entrer dans une des nombreuses micro-polémiques qui veut que certaines localités, pour des raisons dont la subjectivité dépasse entendement et sens commun, se considèrent en 2015 alors que la plus minime rigueur scientifique pointe vers 4 540 021 037, ni non plus citer ceux qui arguent que c’est plutôt l’année -11,75 (bien que tout à fait originale, n’étant que 2, ce serait donner trop d’importance à leur théorie).

dieu(x)

Dieu(x)

Non, le but de cette missive était plutôt d’informer où nous en sommes au niveau du grand combat de boxe métaphysique, qui oppose Dieu(x), représentant du mode de pensée selon lequel il y aurait 1 (ou éventuellement quelques) créateur(s) pour l’ensemble des inter galaxies et qu’il faudrait se rendre à son/leur lieu(x) de culte (respectifs) au moins 52 fois par circonvolution sans quoi un mot d’excuse devra être présenté, et Agnosse pour qui, puisque on ne peut être sûr de rien ni prouver quoi que ce soit, on peut être dispensé du mot d’excuse et aller à la pèche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Agnosse

Agnosse

 

 

Les espèces piscicoles qui avaient lobbyé à mort le combat espéraient une issue rapide et victorieuse de Dieu(x), mais c’était sans compter sur l’impartialité du juge Jelre’ghar Impavid, qui leur interdit l’accès au stade de combat.
Le Stade, je le rappelle, se trouve à Videul-Grenier-sur-Luther-Invag, juste après la sortie 15 du spacioroute B407, et le prix du billet est actuellement à 4,128 T kuren-ssy la demie heure.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour l’instant, nous sommes à égalité des arguments ; l’entorse d’Agnosse et son épaule démise est compensée par la quasi cécité de Dieu(x) après la rafale d’uppercuts qui lui gonfla les arcades sourcilières juste après le coup de pied au fesses qu’il asséna en réponse à la morsure au mollet dont il fut le sujet succédant au coup de tête que lui-même prodigua.

Le vainqueur affrontera Athos, représentant du mode de pensée selon lequel l’idée d’un créateur, ou de plusieurs, et d’un quelconque prolongement de l’âme après la vie corporelle n’est qu’une vaste supercherie commerciale. Il est entraîné par Fredrichnietche, et actuellement en camping de préparation intensive à l’entrée du trou noir de Barel Barape d’où il aime voir disparaître les matières universelles.

Athos

Athos & son Fredrichnietche

©Davido,
Ce texte, écrit le 1er Janvier, publiée le 11, est dédié à mon père qui nous a quitté entre ces 2 dates… Contrairement à moi, à présent il connait l’issue de ce fantastique combat

Annonce 71487 : Prestations de l’Hopital R. Patrak

Espèces Kornues des inter-galaxies vous subissez parfois un mauvais coup du sort : Votre protubérance crânienne, fier étendard qui force respect et dignité, prend une trajectoire imprévue et connement se retourne contre vous. Obstinément pointé, c’est sûr à la longue vous et votre appendice finirez par vous nuire l’un l’autre.

A moins de faire partie de ces espèces dont le membre ne peut être ablaté, la chirurgie vous est vitalement suggérée.
Nos écorneurs ici sont à la pointe en ablation d’excroissance kératineuse, et sauront la scier sans qu’il vous en sue, et si la perte de ce membre cher vous est une gène sociale et une honte au lit, des prothèses de diverses formes, tailles et teintes vous feront vite oublier cette castration malencontreuse.

Pour un rendez vous, Contactez  Docteur Laou Safémal, l’Hôpital R. Patrak, planète Nékikoul,

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Safémal ablatant un cornemuseur-unicorne pas très amusé.

©Davido

En nœuploiment (ddo/mc)

Résumé:
c’est en allant au petit coin qu’on peut se retrouver dans la merde.

 

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Draver Sédu, Nnmeug-cité, Bezrudi 52 Octobul

Cher Monsieur [Davido],

Nous avons le regret de vous apprendre la disparition inexpliquée (mais définitive) de Leugamm’zaur-iérarshik, qui avait la tâche de vous superviser dans le cadre de votre emploi de conseiller vendeur d’anti-fourmi. Conséquemment votre emploi prend fin dès la réception de ce courrier.

Une cérémonie à sa mémoire aura lieu à son bureau Jeuvrendi 55 Octobul, à 17hr. Votre présence est obligatoire. Veuillez venir avec le stock de produit anti-fourmi que vous n’avez pu vendre ainsi que tout le matériel à votre disposition nous appartenant.

Ce même jour à 17h05 la société rendra les clefs du local de Draver Sédu, vous remettra votre solde de tout compte ainsi que la somme (moins 10 %) vous permettant de repartir vers UniversPoint 43 TMM 12-05-15, d’où vous pourrez, à vos frais, retourner vers votre planète d’origine.

Veuillez noter que l’heure de départ de l’astrojet des cadressups de la société est fixée à 17h11.

En cas d’absence ou de retard, nous ne saurions être responsable du non versement de votre solde.

Recevez, Monsieur [Davido], la présomption plénière de nos anathèmes conspués.

D.P.G. pour A.S.F

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Tunnel Trou Noir (ddo/mc)

La gestion des déchets peut-elle être envisagée sous l’angle de l’ingénierie spatiale  ?

 

C’est la question épineuse contemporaine : Que faire de nos déchets qui s’accumulent depuis des temps immémoriaux ?

Que faire des matières indésirables, fécales, fétides, radioactives, contaminantes, dangereuses, toxiques, purulentes, contagieuses, embarrassantes, moches, dépréciées, usées, cassées, nauséabondes, dégueulasses, etc… quand on connaît les limites du compostage, du recyclage et celles du « stockage sous la moquette »?

Nous en avons un peu parlé ici (là) avec un dépôt massif sur la planète Map-Houbel-Déhbord. Mais ce n’est pas la seule solution.

Il faut savoir que certains scientifiques se sont penchés sur un projet plus ambitieux : Le Projet TTN, ou « Tunnel Trou Noir ».
Il était tentant de lier les lieux de décharge d’ordures avec les trous noirs locaux (dont le très célèbre trou noir de Barel Barape) à partir d’un tunnel spatial à étayage antimatière. La puissante force compactante des trous noirs réduisant théoriquement à néant+1 micronième de milimètre-cube l’ensemble des déchets de la galaxie !

Malheureusement le coûteux projet fut rapidement abandonné devant ce constat simple : une petite erreur de paramètre et c’est tout l’univers qu’on balançait dans le trou noir.

Restent dans l’univers quelques projets Béta, quelques expérimentations isolées de chercheurs peu scrupuleux, souvent radiés des confréries, dont la frustration scientifique à l’arrêt du projet n’a d’égal que l’enthousiasme suscité par le même projet quelques temps auparavant, et dont les inventions stagnent dangereusement ça et là, qui font risquer de profonds déséquilibres dans la disposition des particules et atomes, à l’échelle locale.

 

Planète Draver Sédu, au siège anonyme de la société de sous-traitances de la fondation Allah Sueurdeton Fron

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Désormais, la plupart des guides de voyage prônent ce conseil laconique : « Pour un délestage de vos matières digérées, préférez toujours un local estampillé CCNU (Chiottes Conformes aux Normes Universelles) » .

©Davido
Et pour en savoir plus sur le Trou noir de Barel Barape: c’est ici.

 

Oncle Akra s’y colle et nous sert le coup (fky+ddo/mc)

Allez, à la bonne vôtre !

De santé, de rentrée, de création, d’année ou de planète, je ne sais ni d’où ni de quand vous me lisez et ne peux donc me permettre que de lancer quelques conjectures hasardeuses depuis la conjoncture actuelle et présente pour ce qui me concerne, et qui me trouve à cet instant qui m’est personnel en train précisément de rédiger ce billet.

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Pffiou ! Ils ont bien tendance, ici à la rédaction à m’inciter à plus de clarté, moins de propositions multiples, et enfin de la concision dans mes formulations, la qualité inter-galactique de mon lectorat ne me facilite pas la tache. (et je ne parle pas de mon penchant naturel …)

Chacun saura donc trouver son lieu, son temps et son moment pour remplir son propre verre et trinquer avec nous dans une cyber-commune union virtuelle pour célébrer la continuation et la continuité dans ce continuum de nos contes … qui a dit inutiles ??!

Quant à la nôtre, de santé, de planète … ben, vous aviez décodé le titre ?
Comme des lapins dans les phares.

Et que les Aigrettes ophtalmophobes d’Euzèbe me pardonnent, et se fassent expliquer cette comparaison hardie par le plus proche rongeur qu’elles parviennent à trouver encore vivant dans leur environnement.

Sur Hog, c’est aussi la saison des vendanges, et toutes les colonies de nupkis sont au travail d’arrache-pince dans les vignes. C’est triste pour le Sam’s Food Shack qui se fournit habituellement en nupkis vivants, qui dépannent bien comme commis de cuisine en attendant de se faire becqueter. C’est pratique, et économique vu que le rôti de nupki est un plat cérémoniel tribal plutôt conventionnel et peu apprécié des jeunes générations, sinon franchement passé de mode. Mais comme il reste inévitable dans certaines occasions de concomitances particulières entre des conjonctions astrales, des commémorations militaires et de célébrations dictées par les convictions personnelles, ils restent incontournables dans la carte de tout établissement de restauration culinaire à usage de subsistance et visant un certain standingue.

 

© Frankygnol

Oncle Akra s’y colle et re-s’emmèle (fky+ddo/mc)

akra2-webOui, bon, voilà, alors bonjour à tous, soyez les bienvenus, enchanté, ravi, merci de votre visite.

On m’a chargé de vous adresser ces quelques mots, aussi je m’y soumets sans retard, et m’astreins à cette rebutante corvée, non, je veux dire je me fais une joie de rédiger d’un jet joyeux ces nouvelles réconfortantes pour vos appétits voraces …euh… votre touchant intérêt pour nos pages.

Que les choses soient donc établies parfaitement clairement dès le début :

Tous les rédacteurs des Journées Imaginaires sont à ce jour cliniquement vivants.

Ce qui devait être dit est dit, et comme c’est tout ce que je suis autorisé à vous révéler, c’est malheureusement également pour ce communiqué le point final.

 

Et ne comptez pas sur moi pour m’énerver à seule fin d’illustrer le calembour du jour.

 

 

© Frankygnol

Oncle Akra s’y colle, chique, fleurit (fky+ddo/mc)

Chers petits lecteurs d’ici et d’ailleurs,

Chères grandes lectrices des cimes et des abysses,

Chères entités immatérielles, neutres, imaginaires ou complexes.

 

akra-2Vous aurez sans doute relevé le relâchement certain,
associé à la période estivale sur environ la moitié d’à peu près tous les mondes connus,
et conjointement à une opportune concomitance ou une troublante coïncidence dans le thème récurrent de l’offre d’emploi
qui pourrait laisser penser qu’on bulle un brin, oisifs et désœuvrés estivaliers, et qu’on se prélasse, délaissant, débonnaires, nos intrigues et vos nerfs.

Eh bien Walou, que nenni ou même pas, que dalle, qu’allez-vous croire là, que tchi, hébénon, nib’ ou aucunement comme vous voulez, et croyez-le ou pas, mais en fait on fait plein de trucs même si c’est pas écrit là.

Et comme cet article ne relève pas de la presse à scandales qui s’étale sur l’étable aux hideuses paix aux pôles, vous n’en saurez donc pas plus ici sur nos intimités, non mais sans blague !

 

La seule information supplémentaire à obtenir de cet article est habilement camouflée dans son titre de saison :
Toutes les fleurs ne sont pas bonnes à prendre.

 

© Frankygnol

offre d’emploi 28762, Barbiers-Raseurs sur Abendeen (ddo/l)

Petite entreprise familiale de Barbiers-Raseurs d’Abendeen cherche raseur confirmé travaillant vite et bien pour clientèle exigeante, essentiellement composée de Belliens peu accointants.
Envoyez votre lettre de motivation à Fanighan & Barb, 8 ruelle de la haute Vièle, Abendeen, Oldonberry, planète Hog.

un Bellien bien mal rasé peut devenir belliqueux

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