Annonce 71487 : Prestations de l’Hopital R. Patrak

Espèces Kornues des inter-galaxies vous subissez parfois un mauvais coup du sort : Votre protubérance crânienne, fier étendard qui force respect et dignité, prend une trajectoire imprévue et connement se retourne contre vous. Obstinément pointé, c’est sûr à la longue vous et votre appendice finirez par vous nuire l’un l’autre.

A moins de faire partie de ces espèces dont le membre ne peut être ablaté, la chirurgie vous est vitalement suggérée.
Nos écorneurs ici sont à la pointe en ablation d’excroissance kératineuse, et sauront la scier sans qu’il vous en sue, et si la perte de ce membre cher vous est une gène sociale et une honte au lit, des prothèses de diverses formes, tailles et teintes vous feront vite oublier cette castration malencontreuse.

Pour un rendez vous, Contactez  Docteur Laou Safémal, l’Hôpital R. Patrak, planète Nékikoul,

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Safémal ablatant un cornemuseur-unicorne pas très amusé.

©Davido

En nœuploiment (ddo/mc)

Résumé:
c’est en allant au petit coin qu’on peut se retrouver dans la merde.

 

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Draver Sédu, Nnmeug-cité, Bezrudi 52 Octobul

Cher Monsieur [Davido],

Nous avons le regret de vous apprendre la disparition inexpliquée (mais définitive) de Leugamm’zaur-iérarshik, qui avait la tâche de vous superviser dans le cadre de votre emploi de conseiller vendeur d’anti-fourmi. Conséquemment votre emploi prend fin dès la réception de ce courrier.

Une cérémonie à sa mémoire aura lieu à son bureau Jeuvrendi 55 Octobul, à 17hr. Votre présence est obligatoire. Veuillez venir avec le stock de produit anti-fourmi que vous n’avez pu vendre ainsi que tout le matériel à votre disposition nous appartenant.

Ce même jour à 17h05 la société rendra les clefs du local de Draver Sédu, vous remettra votre solde de tout compte ainsi que la somme (moins 10 %) vous permettant de repartir vers UniversPoint 43 TMM 12-05-15, d’où vous pourrez, à vos frais, retourner vers votre planète d’origine.

Veuillez noter que l’heure de départ de l’astrojet des cadressups de la société est fixée à 17h11.

En cas d’absence ou de retard, nous ne saurions être responsable du non versement de votre solde.

Recevez, Monsieur [Davido], la présomption plénière de nos anathèmes conspués.

D.P.G. pour A.S.F

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Tunnel Trou Noir (ddo/mc)

La gestion des déchets peut-elle être envisagée sous l’angle de l’ingénierie spatiale  ?

 

C’est la question épineuse contemporaine : Que faire de nos déchets qui s’accumulent depuis des temps immémoriaux ?

Que faire des matières indésirables, fécales, fétides, radioactives, contaminantes, dangereuses, toxiques, purulentes, contagieuses, embarrassantes, moches, dépréciées, usées, cassées, nauséabondes, dégueulasses, etc… quand on connaît les limites du compostage, du recyclage et celles du « stockage sous la moquette »?

Nous en avons un peu parlé ici (là) avec un dépôt massif sur la planète Map-Houbel-Déhbord. Mais ce n’est pas la seule solution.

Il faut savoir que certains scientifiques se sont penchés sur un projet plus ambitieux : Le Projet TTN, ou « Tunnel Trou Noir ».
Il était tentant de lier les lieux de décharge d’ordures avec les trous noirs locaux (dont le très célèbre trou noir de Barel Barape) à partir d’un tunnel spatial à étayage antimatière. La puissante force compactante des trous noirs réduisant théoriquement à néant+1 micronième de milimètre-cube l’ensemble des déchets de la galaxie !

Malheureusement le coûteux projet fut rapidement abandonné devant ce constat simple : une petite erreur de paramètre et c’est tout l’univers qu’on balançait dans le trou noir.

Restent dans l’univers quelques projets Béta, quelques expérimentations isolées de chercheurs peu scrupuleux, souvent radiés des confréries, dont la frustration scientifique à l’arrêt du projet n’a d’égal que l’enthousiasme suscité par le même projet quelques temps auparavant, et dont les inventions stagnent dangereusement ça et là, qui font risquer de profonds déséquilibres dans la disposition des particules et atomes, à l’échelle locale.

 

Planète Draver Sédu, au siège anonyme de la société de sous-traitances de la fondation Allah Sueurdeton Fron

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Désormais, la plupart des guides de voyage prônent ce conseil laconique : « Pour un délestage de vos matières digérées, préférez toujours un local estampillé CCNU (Chiottes Conformes aux Normes Universelles) » .

©Davido
Et pour en savoir plus sur le Trou noir de Barel Barape: c’est ici.

 

Oncle Akra s’y colle et nous sert le coup (fky+ddo/mc)

Allez, à la bonne vôtre !

De santé, de rentrée, de création, d’année ou de planète, je ne sais ni d’où ni de quand vous me lisez et ne peux donc me permettre que de lancer quelques conjectures hasardeuses depuis la conjoncture actuelle et présente pour ce qui me concerne, et qui me trouve à cet instant qui m’est personnel en train précisément de rédiger ce billet.

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Pffiou ! Ils ont bien tendance, ici à la rédaction à m’inciter à plus de clarté, moins de propositions multiples, et enfin de la concision dans mes formulations, la qualité inter-galactique de mon lectorat ne me facilite pas la tache. (et je ne parle pas de mon penchant naturel …)

Chacun saura donc trouver son lieu, son temps et son moment pour remplir son propre verre et trinquer avec nous dans une cyber-commune union virtuelle pour célébrer la continuation et la continuité dans ce continuum de nos contes … qui a dit inutiles ??!

Quant à la nôtre, de santé, de planète … ben, vous aviez décodé le titre ?
Comme des lapins dans les phares.

Et que les Aigrettes ophtalmophobes d’Euzèbe me pardonnent, et se fassent expliquer cette comparaison hardie par le plus proche rongeur qu’elles parviennent à trouver encore vivant dans leur environnement.

Sur Hog, c’est aussi la saison des vendanges, et toutes les colonies de nupkis sont au travail d’arrache-pince dans les vignes. C’est triste pour le Sam’s Food Shack qui se fournit habituellement en nupkis vivants, qui dépannent bien comme commis de cuisine en attendant de se faire becqueter. C’est pratique, et économique vu que le rôti de nupki est un plat cérémoniel tribal plutôt conventionnel et peu apprécié des jeunes générations, sinon franchement passé de mode. Mais comme il reste inévitable dans certaines occasions de concomitances particulières entre des conjonctions astrales, des commémorations militaires et de célébrations dictées par les convictions personnelles, ils restent incontournables dans la carte de tout établissement de restauration culinaire à usage de subsistance et visant un certain standingue.

 

© Frankygnol

Oncle Akra s’y colle et re-s’emmèle (fky+ddo/mc)

akra2-webOui, bon, voilà, alors bonjour à tous, soyez les bienvenus, enchanté, ravi, merci de votre visite.

On m’a chargé de vous adresser ces quelques mots, aussi je m’y soumets sans retard, et m’astreins à cette rebutante corvée, non, je veux dire je me fais une joie de rédiger d’un jet joyeux ces nouvelles réconfortantes pour vos appétits voraces …euh… votre touchant intérêt pour nos pages.

Que les choses soient donc établies parfaitement clairement dès le début :

Tous les rédacteurs des Journées Imaginaires sont à ce jour cliniquement vivants.

Ce qui devait être dit est dit, et comme c’est tout ce que je suis autorisé à vous révéler, c’est malheureusement également pour ce communiqué le point final.

 

Et ne comptez pas sur moi pour m’énerver à seule fin d’illustrer le calembour du jour.

 

 

© Frankygnol

Oncle Akra s’y colle, chique, fleurit (fky+ddo/mc)

Chers petits lecteurs d’ici et d’ailleurs,

Chères grandes lectrices des cimes et des abysses,

Chères entités immatérielles, neutres, imaginaires ou complexes.

 

akra-2Vous aurez sans doute relevé le relâchement certain,
associé à la période estivale sur environ la moitié d’à peu près tous les mondes connus,
et conjointement à une opportune concomitance ou une troublante coïncidence dans le thème récurrent de l’offre d’emploi
qui pourrait laisser penser qu’on bulle un brin, oisifs et désœuvrés estivaliers, et qu’on se prélasse, délaissant, débonnaires, nos intrigues et vos nerfs.

Eh bien Walou, que nenni ou même pas, que dalle, qu’allez-vous croire là, que tchi, hébénon, nib’ ou aucunement comme vous voulez, et croyez-le ou pas, mais en fait on fait plein de trucs même si c’est pas écrit là.

Et comme cet article ne relève pas de la presse à scandales qui s’étale sur l’étable aux hideuses paix aux pôles, vous n’en saurez donc pas plus ici sur nos intimités, non mais sans blague !

 

La seule information supplémentaire à obtenir de cet article est habilement camouflée dans son titre de saison :
Toutes les fleurs ne sont pas bonnes à prendre.

 

© Frankygnol

offre d’emploi 28762, Barbiers-Raseurs sur Abendeen (ddo/l)

Petite entreprise familiale de Barbiers-Raseurs d’Abendeen cherche raseur confirmé travaillant vite et bien pour clientèle exigeante, essentiellement composée de Belliens peu accointants.
Envoyez votre lettre de motivation à Fanighan & Barb, 8 ruelle de la haute Vièle, Abendeen, Oldonberry, planète Hog.

un Bellien bien mal rasé peut devenir belliqueux

un Bellien bien mal rasé peut devenir belliqueux

annonce 8741- Freewilly & Trodlabal (ddo/l)

 

La Socioplanètologue Tulipe Freewilly, de la revue Science-Philosophae versus Despokatalithic, vous annonce son union avec le pilote Attilo Trodlabal.
«Attilo est à l’amour ce que la course en Super Vitesse est au sport mécanique» a-t-elle déclaré malicieusement, sans que nous ne sûmes ce qu’elle avait bien voulu dire par là.
Trodlabal comme à son habitude est resté stoïque et certains disent qu’on prête à son stoïcisme bien plus qu’on ne devrait.
Déjà les chroniqueurs de la revue « Unions et Divorces » pronostiquent à 1 contre 7581 les chances que ce mariage dure plus de 5 unités de temps intergalactique.
tulipe

offre d’emploi 27210, le Sam’s Food Shack (ddo/l)

Le Sam’s Food Shack, anciennement Foglonz’ cherche un apprenti cuisinier, de préférence non comestible (selon les critères de comestibilité de la planète Hog) afin de ne pas être confondu avec les ingrédients.
Habile, expérimenté, résiliant, vous aurez de longues heures d’activité.
Votre salaire dépendra de l’humeur du gérant le jour de la paie.
Possibilité de dormir sur place sous la table de la cuisine à la fin du service et de manger les restes.
L’agilité est une qualité essentielle si vous désirez y travailler durablement.
Vous présenter avant les heures de service.

foglonz

Shamlet (ici houspillé par le chef) sait qu’il ne craint rien car sa chair est toxique

offre d’emploi 27506, Hem Pahem Hem (ddo/l)

Groupe cacophonique cherchant à symphoniser un peu, voire à harmoniser si possible, cherche un coordinateur musical polygamme, arythmique, majeur en tonalité et de genre écoutable.

Il devra être malpoliglotte (parlant le Brat et le Fumbien) et devra se faire respecter au boigt et à la daguette.

La rémunération se fera en fonction de la recette sur les consommations.

Envoyez votre vidéocuriculum au lien électronique suivant

hem-pahem-hem@feub.feub

hem-pahem

le groupe Hem Pahem Hem lors d’une reprise folk du texte de l’assemblée constituante de la planète Feub (notez ici l’absence du trompe l’Amore)