Préambule (ddo/l)

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« Dans l’univers intergalactique,
le petit ne peut certainement pas égaler le grand,
non plus que le faible se mesurer au fort,
ni les peu nombreux à la multitude »

 

« Si tu as froid aux pieds, mets donc des chaussettes,
si tu as 3 pieds, alors il te faudra acheter 2 paires car en général c’est vendu par 2»

Nus Uz

Nus Uz a longtemps médité sur les conditions des habitants des inter-galaxies et sur leurs relations entre eux.

Qui peut manger qui ?
Qui peut dominer qui ?
Quand peut-on légitimement massacrer un autre que soi ?

Tels ont été ses thèmes de méditation favoris.

Il écrivit ses réflexions sur un parchemin qui malheureusement s’est perdu au fil des âges, et dont seuls les 2 bribes ci-dessus nous restent… Encore qu’on n’est pas tout à fait sûrs qu’elles soient écrites par Nus Uz… ni même que Nus Uz ait finalement vraiment existé… Les gravures ci-dessous peuvent tout à fait bien représenter Dien Bien Uf le petit cousin de Nus Uz.

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Malgré ceci, nombreux sont ceux qui aiment se référer à la sagesse profonde de Nus Uz. Même la charte intergalactique relative au code de la guerre intergalactique dit s’être largement inspirée de son œuvre.

Ainsi s’achève ce Préambule, dont un Ambule suivra bientôt (qui traitera de la guerre dans l’espace), et peut-être même si vous êtes sage des Postambules .

Davido
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DustnenFeul 11: Slobodo (ddo/mc)

Résumé de l’épisode dernier:
Le système de sécurité du vaisseau Brau Koli, basé sur les aptitudes télépathiques de Sirène B12V17, a été piraté. Une recherche est envisagée pour trouver parmi les occupants du vaisseau qui a pu réaliser une telle attaque.

 

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cliquez ici pour voir l’image ci-dessus en plus grand
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©Davido

DustnenFeul 10: Hackage (ddo/mc)

Un résumé vaut mieux que deux tu l’auras:
Grâce à notre intervenant Oncle Akra Toussaint-Jour, vous avez à présent acquis les connaissances scientifiques basiques  pour pouvoir suivre confortablement ce récit. Récit dont je vous rappelle brièvement les faits :
Samulfu et le stipule sont dans le Vaisseau Brau Koli en direction de la planète Pornia. Des Rads Singueurs (sorte d’esclaves des temps modernes) ont riposté à l’attaque d’un Sven Vath et se sont fait jeter dans l’espace par les dirigeants du vaisseau… Est-ce là une façon de traiter le personnel d’un vaisseau spatial ??? Le narrateur se pose la question, son aïeul de néandertal (et grand fan de S.F.)  trouve quant à lui que ce n’est pas une bonne idée de faire de la politique en Bande Dessinée,  et Frankygnol toujours bien occupé à corriger les fautes d’orthographe de ce blog se demande bien dans quelle direction part le fil narratif de cette histoire (le récapitulatif de tous les épisodes se trouve toujours ici)

Dans la salle de réunion du vaisseau Spatial….

 

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©Davido

Dustnenfeul 9 : Oncle Akra sent s’en apercevoir (ddo+fky/mc)

Nous avons vu dans l’article précédent et même avant au cours de cette saga intervenir des télépathes, et il semble opportun d’avoir un avis éclairé sur la question …
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Oncle Akra sent s’en apercevoir

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Chers petits amis, revoilà Oncle Akra sur la bande passante qui vous parle aujourd’hui de la télépathie, des pouvoirs du psy et de la transmission de pensée.

Vous connaissez tous j’espère le schéma de base de la communication ? Si non, le v’là (mais si, Gudulline, ce bête graphique avec des patates, là, mais enfin ! c’est écrit dessus, décidément il faut tout vous dire, aujourd’hui !) :

schemacomm2Il ne vous viendrait pas à l’idée de vous considérer comme télépathe lorsque vous pensez que votre chien est content quand il remue la queue, ou que votre patron est agacé par votre retard tandis qu’il vous fusille du regard, et pourtant, nous sommes là déjà dans les prémices de la télépathie.

La question de la perception est primordiale : il faut admettre que le système sensoriel du sujet 1, ci-après dénommé « télépathe » est adapté pour recevoir des informations du sujet 2, ci-après dénommé « cobaye » ; et le cas échéant que sa propre émission puisse être perçue en retour.

Mais quel que soit le type de perception utilisé, ne nous arrêtons pas à ces détails, qui varient notablement d’une espèce à l’autre et seront souvent difficiles à décrire à des peuples qui les ignorent, on peut en revanche facilement catégoriser la réception d’informations émises par le Sujet 2 (cobaye) et perçues par le Sujet 1 (télépathe).

Par une action qui est volontaire ou non, consciente ou non, le télépathe va attribuer une signification à ses perceptions de l’autre.

Lorsque l’on parle de « signification », cela suppose que le référentiel du télépathe intègre l’information reçue, et qu’il ait connaissance du référentiel du cobaye pour lui attribuer sa valeur propre.
Si son interprétation est juste, il va donc dans un premier temps savoir quelque chose du cobaye.

RÉCEPTION :
cobtelCi-dessus dénommé action, ou message, c’est l’information fournie par notre cobaye.
Il peut s’agir d’informations de différents niveaux :

  • E1 : Un état émotionnel global
    E2 : Une réaction émotionnelle subite, et consécutive à un événement interne
    E3 : Une réaction émotionnelle subite, et consécutive à un événement externe, connu ou non
  • P1 : Une pensée, croyance profonde
    P2 : Une pensée, une idée, surgissant soudainement chez le cobaye, et non consécutive à un événement particulier
    P3 : Une pensée, une idée, une réponse surgissant soudainement, et consécutive à un événement connu ou non
    EMISSION :
    telcobSoit la réaction du télépathe sur le schéma, la réponse pourrait-on dire, ne perdez pas le fil dans le fond.
    Cette deuxième étape consiste en l’action en retour du télépathe vers le cobaye.
    Là encore, on peut chercher à catégoriser les différents types indépendamment du canal sensoriel utilisé :
  • A0 : Une annonce qu’il a connaissance de ce qu’il vient d’apprendre.
  • A+1 : Une annonce qu’il a connaissance de ce qu’il vient d’apprendre, et qu’il approuve.
    A+2 : Une annonce qu’il a connaissance de ce qu’il vient d’apprendre, et qu’il approuve, et qu’il engage une action complémentaire (réponse, soutien, indications …)
  • A-1 : Une annonce qu’il a connaissance de ce qu’il vient d’apprendre et qu’il désapprouve vivement, et exhorte le cobaye à se corriger de lui-même.
    A-2 : Une annonce qu’il a connaissance de ce qu’il vient d’apprendre et qu’il désapprouve vivement, et engage une action en retour (mentale, physique, physiologique …) S’ensuit une lutte d’influence.
    A-3 : Une annonce qu’il a connaissance de ce qu’il vient d’apprendre, qu’il désapprouve vivement, et la preuve puisqu’il en a les moyens, il y met fin immédiatement par une manipulation imparable.
  • C : Sans autre forme de communication à l’égard du cobaye, il provoque un changement mental, physique, physiologique … et subi alors par celui-ci sans le feed-back qui lui permettrait de comprendre d’où ça lui tombe.


On aura pu remarquer que ces interventions peuvent porter sur absolument toutes les catégories de perceptions établies précédemment, mais pas forcément par n’importe quelle espèce sur n’importe quelle autre.
Et c’est le plus souvent ce décalage, source de pouvoir d’une espèce sur une autre, qui fait que l’on considère une communication comme de la télépathie, même si l’on ne peut pas nier qu’il y a une hiérarchie entre les différentes Annonces ou Changements effectués.

Exercice pratique :
Un exemple de relations entre cobaye et télépathe, saurez-vous catégoriser correctement les événements :
(pointer pour obtenir la solution)

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  1. Un glurf se lèche les babines et se lève de son panier en voyant un paquet de barbaque sorti du frigo.
  2. Le télépathe qui pourtant tourne le dos à la scène gueule une imprécation.
  3. Le glurf à présent remue la queue en commençant à se goinfrer.
  4. Le télépathe lui balance une claque dans le museau, et referme le paquet pour le mettre hors de sa portée.
  5. Le glurf retourne se coucher la queue entre les jambes dans son coin, toujours affamé.
  6. Le télépathe plein d’empathie attrape la laisse qui annonce l’heure de la balade.

exo_____________________________________________________________________________________________________

Un autre exercice ? Soit, puisque vous insistez, mais sachez-le tout de suite, les solutions sont les mêmes, tous les profs du monde me compendront, c’est toujours ça le plus dur à trouver. Et au vu de la perspicacité que je perçois dans mon entourage immédiat, je me fends de corrections un peu plus rédigées cette fois-ci, toujours disponibles en bannières accessibles gratuitement sur la page. Si vous ne voyez toujours rien apparaître au bout de 5 secondes, c’est sans doute que vous recevez cette communication via un réseau capitalo-mafieux à haut degré de censure intellectuelle.
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  1. Un pyrêtre de la secte Icide se promène sur une route de campagne, il remarque soudain une petite fleur qui pousse sur le bas-côté, ulcéré, il se dit que c’est hideux et s’apprête à la piétiner sauvagement.
  2. Un privert perché dans un arbre au bout du champs lance son chant plaintif, et supprime totalement le tonus musculaire dans la jambe d’appui du fautif, qui voit son séant rejoindre brutalement le bitume alors que son pied vengeur jaillit vers le ciel avant qu’il ait pu remplir son office.
  3. Le calotin se remet sur ses pattes de derrière, époussette le sac de toile rêche qui lui sert de soutane et se penche pour arracher violemment toute la touffe de végétation apparente lorsqu’une voix semblant jaillir de la fleur lui crie :
  4. « Puisque la prise de contrôle sur ton système moteur ne suffit pas à te faire réfléchir, je me vois contraint d’intervenir sur ton psychisme », proclame le privert, avant de s’exécuter.
  5. C’est un phobique au dernier degré qui se relève, qui sera désormais terrorisé par la vue du moindre végétal, convaincu qu’il est désormais que le moindre d’entre eux peut l’anéantir.
  6. Le privert ajoute par compassion une ultime manipulation en supprimant définitivement l’olfaction à sa pitoyable victime.

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Tout le monde suit ? Très bien, on peut donc plonger en fonction de ce qu’on vient de voir dans les catégories de télépathes.
Commençons par préciser que l’on parle d’empathe plutôt que de télépathe lorsque les perceptions ne portent que sur les émotions et pas les pensées.
catetel

Les espèces aptes à percevoir les pensées par télépathie vont se différencier selon leur capacité (éventuelle) à émettre en retour, et la nature de cette action. Les cinq grands types connus sont :

      •  La lecture seule ou télépathie simple
        D’une conscience sur une autre (de même espèce, inter/espèce, quel qu’en soit le degré d’évolution sur l’échelle des consciences ou des modes de pensées, c’est là une nuance que l’on aborde très prochainement).
      •  La télépathie privée
        D’une conscience sur une autre avec la possibilité de converser avec elle en toute discrétion (sauf pour un autre télépathe indiscret, sans tenir compte des possibles capacités de ‘contre’).
      •  La méta télépathie
        D’une conscience sur un ensemble de consciences dans une zone définie (on dit aussi rayon d’action méta télépathique).
      •  La télépathie psychokinétique
        Lecture des « pensées » du sujet mais aussi la possibilité d’influer sur lui, sur sa volonté, sur ses organes, sur les objets autour de lui.
      •  Le contre, barrage, bouclier, résistance, brouillage, parade :
        Ici les espèces ayant des pouvoirs pour contrer l’intrusion télépathique ou la manipulation.

Je précise que la catégorie de résistance peut être considérée de manière parfaitement indépendante, car on peut la rencontrer à différents niveaux chez certaines espèces des quatre catégories précédentes, ainsi que chez des espèces par ailleurs incapables de lire les pensées elles-mêmes.

Venons-en à l’éventail des espèces sur lesquelles porte le pouvoir télépathique, l’échelle à laquelle il peut intervenir. On nomme précisément cette différenciation l’échelle, et comme on va le voir, l’échelle 1 est sans limite, et plus la valeur de l’échelle augmente, plus le télépathe est limité.

L’ÉCHELLE :
ech

      • Échelle 1 : Télépathie sur toute espèce pensante absolue : un référentiel mouvant leur permet d’accéder instantanément à toute connaissance, concept ou autre abstraction nécessaire à la compréhension de la pensée étrangère perçue.
      • Échelle 2 : Télépathie sur toute espèce pensante mais limitée à sa propre culture, son propre référentiel de connaissances.
      • Échelle 3 : Télépathie pour son espèce et quelques autres (en général de la même planète, et disposant d’ancêtres communs, mais pas uniquement).
      • Échelle 4 : Télépathie au sein de sa seule espèce.


On peut continuer à dérouler les barreaux de l’échelle à l’infini, personnellement je suis un télépathe à l’échelle 12 738 en étant capable de déterminer la pensée de mon poisson rouge personnel lorsqu’il a faim. Mais soyons sérieux, les télépathes accédant à l’échelle 1 sont pour la plupart des espèces de niveau 1, mais pas uniquement et cela m’amène à vous parler du niveau télépathique.

LE NIVEAU :
niv

      • Niveau 1 : Télépathie sensorielle instinctive.
      • Niveau 2 : Télépathie psychologique acquise : dans ces cas-là, l’apprentissage prend une importance prépondérante dans les capacités atteintes par un individu.

Ce n’est pas pour retomber bêtement dans la dualité corps/esprit, mais il faut bien reconnaître que dans tous les cas rencontrés jusqu’ici, on était bien toujours dans une de ces situations : pour l’expliquer sobrement à un humain (planète Terre) âgé de 8 ans ou plus : Est-ce comparable à la vue, ou à l’addition, est-ce une perception manifeste ou une opération à effectuer.
Attention, ça ne dispense pas ceux qui « voient » de travailler leur pratique, ni ceux qui « calculent » de dépasser le pouvoir de ceux qui l’ont de naissance, les échelles et les niveaux sont des catégories parfaitement indépendantes l’une de l’autre, et qui ne donne d’ailleurs pas une réelle idée du pouvoir d’un télépathe, des chances de percevoir et contrôler un autre esprit qu’aura le sujet.

pititenotefinMmoui, toute en finesse cette petite note, Gudulline, c’est du haut niveau ! Merci pour l’enchaînement, mais c’est là que ça se corse précisément, parce que pour parler du niveau, de la compétence mesurée d’un télépathe, de sa capacité à produire telle ou telle Annonce, voire Changement, on ne fait jamais usage du terme de « niveau », qui reste réservé à la différenciation physiologique fondamentale que l’on vient de déterminer.
Les différentes échelles ne se nomment pas non plus échelle de zmürg ou flaghtin, on aurait confondu à tous les coups avec l’échelle de diffusion du pouvoir télépathique concerné, alors on parle de gluons.
Il y a ainsi tout sorte de gluons qui prétendent rendre compte des capacités d’un télépathe.
Pour toutes les espèces de niveau 2, se sont des outils limités, faillibles et soumis à des variations individuelles impondérables, ou simplement des escroqueries.
Pour les espèces de niveau 1, on pourra plutôt se reporter à la classification différenciée des Inter-galaxies et de ses peuples, qui donne un aperçu précis des espèces concernées. (Munissez-vous d’un décodeur polysensoriel sans quoi vous risquez de rater une large part de la documentation présentée.)

[E]n fait, c’est la cote, pour les télépathes en service qui donne la meilleure idée de la force d’un télépathe. Comme aux courses, c’est une cote contre 1, plus elle augmente et plus il s’agit d’un tocard. Grosso modo, toutes les cotes inférieures à 5 sont à même de prendre le contrôle d’individus d’espèces non télépathes (nombre indifférent).

Je ne peux pas vous laisser sans vous donner une certaine perspective temporelle sur le sujet.

Outre que l’on a connu des télépathes de tous temps dans les cultures de niveau 1 et depuis la création des Inter-galaxies, précisons pour les peuples qui débarquent qu’il existe actuellement 256 espèces télépathes de niveau 1 connues, et plusieurs dizaines de milliers pour celles de niveau 2, je n’ai pas les chiffres en tête, et ils auraient de toute façon varié le temps que je finisse cet article, ou mon verre, ou que vous lisiez ces lignes. Et puis à quel moment, hein, le temps d’une relecture et puis l’information serait périmée, alors non, décidément, je vous laisse chercher si c’est important pour vous là, maintenant. C’est vrai, quoi, on découvre encore des exo-galaxies sans arrêt, et surtout de plus en plus d’espèces s’y mettent, ou qui la connaissait vaguement se perfectionnent au contact d’espèces de niveau 2 rodées à ce type d’enseignements.

[E]t puisque ma chronique prend place dans l’Odyssée de Samulfu, et que je sais que les évènements sur le Brau Koli se précipitent, je conclurai en vous donnant quelques exemples croisés dans cette saga :

________________________________________________________La Télépathie Simple:

verneul ishibeurn

un verneul ishibeune

Le Verneul Ishibeune
Niveau 2, Échelle 3 (épisode 3, 5 et 8)
Il peut sentir les événements autour de lui, sonder quelques espèces. Son pouvoir est jugé moyen-faible sur l’échelle des pouvoirs de télépathie… Il est assez facilement parable, mais non dénué d’une certaine efficacité en compagnie des usuels congénères qu’il fréquente.

 

 

 

 

 

 

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Poupoulou-crom

 Poupoulou- crom
Niveau 1, Échelle 2. Non coté
espèce au très grand pouvoir de sondage télépathique, mais ne possède pas les outils de compréhension linguistique pour en faire quelque chose. Ce pouvoir ne lui sert a rien.

 

 

__________________________________________________________La Méta Télépathie:

 

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Sirénisséum Sinérivit Vivid

Sirénisséum Sinérivit Vivid , ou sirenes d’Andéna – Niveau 1, Échelle 2 (épisode 7 et 8)
Entités exclusivement féminines (pas de mélange génétique entre les femelles et les mâles, ces derniers sont alors considérés d’une autre espèce) au fort quotient de pouvoir supra mental de lecture Méta-télépathique.
Souvent employées comme agents de sécurité anti-terroristes des colloques et réunions politico-financières des intergalaxies, mais aussi dans les vaisseaux de transport importants (la compagnie TMM en emploie systématiquement). Elles peuvent opérer sur plusieurs dizaines de milliers d’individus simultanément sur un rayon d’action inversement proportionnel au nombre d’individus contenus dans ce périmètre. Elles sont aussi paramétrables, c’est-à-dire que l’employeur peut décider de s’extraire lui même et d’autres personnes de son champs d’action, et ainsi ne pas être sujet à sa lecture (ce procédé est réalisé en présence d’un huissier agréé).
Elles n’ont pas de noms entre elles et aiment à se faire appeler Sirénissime, titre un peu pédant.
Pour le côté pratique ont les a individualisées en créant un fichier identitaire propre à leur espèce.
Le salaire qu’elles demandent est souvent élevé et elles sont réputées pour être très exigeantes quant aux conditions et à leur environnement de travail.
Elles dépensent leurs devises dans l’aménagement paysager de leur planète, la planète Andéna, considérée comme réserve naturelle exceptionnelle et dont il est difficile de visiter les merveilles. Les autorisations pour les non Sirénisséum sont délivrées au compte-goutte.

 

_________________________________________________La Télépathie Psychokinétique:

phenolPhénol, le double escargot –
Niveau 1(?), Échelle 1.
Sa cote reste aujourd’hui encore à 0, on ne connaît pas de situation où il puisse être dominé, quel que soit le nombre d’adversaires :
L’exemple le plus parlant de Télépathe Psychokinétique, il est une espèce à individu unique (du moins, on le pense). L’un des 5 membres du conseil des sages de la fondation des Inter-galaxies.
Il réside sur Matma, une planète sauvage, ancienne décharge, surtout peuplée d’espèces animales et végétales à cause des radiations.
Age inconnu.
Sa puissance de télépathie, de Méta télépathie, de Psychokinésie et de Bouclier sont tels qu’on le dit omniscient et invulnérable. Son champs d’action est considérable et comprend la galaxie Dephternéus au milieu de laquelle se trouve sa planète.
C’est certainement lui qui repoussa l’armée de Gen-Toka le ténébreux putride malveillant lancé contre sa planète, rien qu’en démotivant l’ensemble de ses amiraux juste après le décollage des vaisseaux afin que le coût logistique de l’organisation militaire ruine le Despote (qui mourut d’un ulcère le mois suivant). Les vaisseaux spatiaux se posèrent quelques siècles-lumière plus loin et les amiraux se mirent à pratiquer de la poésie dansée pour surmonter leur vague à l’âme.

On dit aussi qu’il est le fondateur de la Secte des Ultimes Gestes du Grand Khi Métapsychique. Mais c’est une information non vérifiée. L’existence de cette secte étant hypothétique et plus vraisemblablement le résidu d’un mythe ancien.

Pour des raisons démocratiques et de libre arbitre, les 4 autres membres du conseil des sages de la fondation des Inter-galaxies n’approchent pas sa galaxie. Les réunions se font en vidéo-conférences sécurisées.

a venir

Phénol le double escargot, ici en compagnie de Solophon de la planète Semna.
Solophon lui rend parfois visite pour discuter de la prestation des joueurs d’Hyperball au tournoi de Dephternéus.
Solophon soutient l’équipe de Molein Balein.
Phénol se garde bien de soutenir une quelconque équipe, cela lui serait reproché.

_______________________________________________________________Le Contre

 

mire

le poisson mire s’adapte très bien à l’apesanteur du moment qu’on lui aménage une bulle humidifiante qu’il peut traverser quand il s’assèche.
Il contrôle lui-même la dose d’oxygène dont il a besoin.

Le Poisson-mire.
Il n’est pas lui-même télépathe à proprement parler.
Espèce de piscidés utilisé comme écran anti sondage télépathique. Ils peuvent se greffer à une action télépathique réalisée autour d’eux pour surtout en connaître les acteurs et les sujets sur lesquels cette télépathie est faite. On les utilise pour cartographier les actions télépathiques.

 

 

 

 

Vous aurez noté (ou non) qu’en m’inspirant des plus belles heures de l’OULIPO, ma disparition du jour a porté sur le mot ‘sens’, qui aurait prêté à confusion dans ce texte où l’on parlait à la fois de perceptions sensorielles et de signification attribuée à des stimuli. Je soutiens donc sans retenue tous ceux qui affirmeraient en me lisant :
« Mais enfin, ça n’a pas de sens ! »
L’absence d’accent sur les ‘a’ dans ce paragraphe est elle à imputer directement à notre fier propulseur WordPress.

 

Bon pour Publication.
Signé : Oncle Akra Toussaint-Jour.
Ouf.

© Frankygnol & Davido

philopin2

Un peu de théologie….(ddo/l)

Aujourd’hui les journées imaginaires vous répondent à la question théologique du moment :

Mais que deviennent donc les ex papes ?

 

Il faut avoir un certain courage pour démissionner de son pontificat. Outre les avantages financiers et en nature dont on bénéficie tout au long de son activité, outre le prestige de la fonction qui vous donne droit à des réductions tarifaires en tous genres, outre tout ceci que vous perdrez indubitablement en quittant votre poste, il y a cette après vie du pape suffisamment effrayante pour que les papes en général s’accrochent coûte que coûte à leur pontificat.

Et pourquoi donc ?

Et bien si vous avez été Pape c’est à dire représentant de Dieu sur la planète Terre (ou d’un autre dieu sur une autre planète) votre tâche fut avant tout de convaincre votre communauté de l’existence de celui que vous représentiez. C’est la moindre des choses. Tel le représentant de commerce vous vous deviez de croire en votre produit (aussi improbable soit-il).
Si vous n’avez pas été trop mauvais alors vous sera accordée une magnifique Pape-mobile avec toutes les options qui vont avec (vitres pare balle, air bag, auréole lévitante, mitrailleuse à l’avant, bar intégré, gaz lacrymogène de dispersion, etc..) .
Mais vous êtes-vous demandé ce qui se passerait dans la tête de vos ouailles si vous démissionniez de ce rôle de représentant de Dieu ? Devenez-vous un ex représentant de Dieu ou le représentant d’un ex dieu ? Voilà qui met en danger tout le système sur lequel vous avez reposé jusqu’ici.

Pour répondre à toutes ces questions théologiques et afin d’assurer une tranquille continuité à tous les prochains papes des inter galaxies, afin aussi de crédibiliser le rôle que vous avez jusqu’ici tenu, il a été décidé de plonger tous les ex papes au beau milieu du mystère de la création cosmique en les dirigeant là où toutes les affirmations théologiques et les recherches scientifiques buttent toujours et encore contre la surface épidermique d’une dame nature espiègle et indomptée, c’est à dire dans le Trou noir de Barel Barape.

Barel Barape, c’est le méga trou noir des inter galaxies. Grand comme 10 voies lactées…S’élargissant d’une surface de 10 terrains de foot tous les quarts d’heure. Gagnant peu à peu sur les galaxies tranquilles et bucoliques avoisinantes.

Barel Barape, c’est le démenti au vieil adage «Tu n’es que poussière, tu redeviendras poussière» (ou la matière se désagrège mais reste toujours là). Barel Barape c’est l’aspirateur ultime dont rien ne sort. C’est le pilon annihilateur,  l’absorption définitive, le vrai néant, la parfaite disparition des atomes sans résurrection possible. Cartographié nulle part (pour ne pas faire peur), jamais cité dans les grands livres. C’est la négation de Dieu.

Alors pour tout savoir, on y envoie nos papes. Ou plutôt nos ex papes.

Régulièrement, un taxi en titane polyprofilé, noir comme l’espace, lisse comme la peau des Simulates de Serbenssine et brillant comme une perle de moxane fait le tour des galaxies, ramasse tous les papes démissionnaires et se dirige tout droit plein gaz sur le trou noir de Barel Barape.
Nos ex-ecclésiastiques, coiffés de leur mitre précieuse (qu’il ont pu garder pour bons et loyaux services) font un peu connaissance pendant le voyage, discutent des difficultés de convertir leurs ouailles respectives, se battent parfois suite à un désaccord sur tel ou tel point théologique.
Les ex papes des planètes Bigot’, Foidvo, et Tirahan-nanfer aiment à chanter la chanson des ex papes pour se donner du courage.

C’est nous les ex papes

Avec nos belles capes

vers Barel Barape

tout droit dans la trappe

 

sans tomber dans les vapes

Sans fermer nos soupapes

Que Dieu nous rattrape

lui notre esculape

 

On a la roadmap

Mais l’moral qui sape

Pas un pic-nic sur nappe

À Barel Barape

 

[A]lors nos représentants Deïques devenus les journalistes cléricaux de leurs causes respectives se préparent au plongeon final, espérant secrètement que leur Dieu personnel leur sera miséricordieux, et qu’il les sauvera, et qu’ils reviendront vainqueurs de cette périlleuse aventure dans un habit de lumière et une chasuble clignotante, irradiant l’univers de la réponse définitive à laquelle ils ont eu accès.

les ex-papes s'approchant de Barel Barape

les ex-papes s’approchant de Barel Barape

 

le taxi pontifical juste avant de plonger

le taxi pontifical juste avant de plonger (on peut voir plus bas les 2 planètes jumelles Oximore et Anacoluthe)

©davido

DustnenFeul 8: Adieu Rads Singueurs (ddo/mc)

Résumé de l’épisode précédent :
N’ayant pas donné du Credelle en poudre de dernière fraîcheur à un Sven Vath peu sympathique, le rads singueur responsable se fait électrocuter méchamment. Événement qui est perçu par la méta télépathe du vaisseau, le Brau Koli, dans lequel Samulfu et le stipule ont embarqué (si vous ne comprenez strictement rien à ce que je raconte et que vous trouvez que mon résumé sonne un peu comme une formation de comptabilité organisée par Pôle Emploi avec tous ces mots nouveaux et bizarroïdes et cette pénible désorganisation, et bien je vous conseille de reprendre l’histoire par le début

 

Effectivement deux compartiments plus bas…

 

C’est ainsi que dans la trainée du vaisseau Brau Koli se trouvent les excréments cristallisés de milliers d’espèces, les boîtes vides de croquettes de Fonx, des sachets de dronzes séchés, des restes de carburant nucléique radioactif et les corps disloqués et sans vie de ceux qui se sont battus pour leur liberté et sont morts dans une lutte inégale et injuste menée contre des institutions sans vergogne, seulement intéressées par le profit et qui violent les lois basiques des droits intergalactiques des espèces sans impunité…

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©Davido

Radio Dungledropp (ddo/l)

Radio Dungledropp, La seule radio des intergalaxies, des planètes oubliées, des trous noirs tapis à la périphérie du grand vide du cosmos, des soleils en effondrement, des météores imperturbables aux trajectoires rectilignes sans fin, de tous ceux qui peuplent les lieux ci-dessus cités.

[V]oici, maintenant, et peut-être pour vous dans un millier d’années quand vous réceptionnerez ce flux supra-hertzien, un remix de Fonk da Fonk du chant ethnique des Pipoles des exploitations forestières de la planète Villhajj.

[audio:http://www.journeesimaginaires.com/audio/moijaimescier.mp3]

moijaimescier

Dustnenfeul 7 : Incident (ddo/mc)

À la soupe !

hé bien de soupe il n’en est pas question sur le Brau Koli.
Imaginez une panne des modules rotatifs de gravitation, voilà votre soupe qui se fait la malle et se mélange avec celle de votre voisin pour se balader dans le vaisseau au risque d’ébouillanter un congénère.
De nouveau, la complexité d’un transporteur multi espèces devant satisfaire le régime alimentaire de chacun a orienté le choix de mode de nourrissage des voyageurs. Au menu ce sera des croquettes, de la nourriture lyophilisée, agglomérée, en pâte, en poudre (à condition de posséder un aspirateur micro particule toujours branché au cas où)…

Vous n’aurez pas la sympathique hôtesse se baladant dans le couloir central avec son chariot. C’est à vous d’aller à la plate forme de distribution alimentaire muni de votre ticket, et de le présenter au rad singueur de service qui ira chercher votre nutriment déterminé. Attention à lui de ne pas se tromper dans la dénomination du produit, une erreur de sa part peut vite engendrer une situation embarrassante et/ou la colère du voyageur.

il ne faut pas confondre nourriture pour gonthes et nourriture avec gonthes

il ne faut pas confondre nourriture pour gonthes et nourriture avec gonthes

(Il est à noter que des serres de plantes hydroponiques sont accessibles aux espèces végétaliennes nécessitant une alimentation fraîche.)

Dans le vaisseau…
rads1Ce sven vath fait allusion à la condition des rads singueurs.
Les Rads Singueurs ou Souris nasiques (nom latin: Mickeynus Nezus)  ne sont ni des employés ni voyageurs-salariés du vaisseau. Ce sont des clandestins qui s’étant fait repérer ont alors eu le choix d’être rejetés dans l’espace ou de travailler gratuitement à vie pour le vaisseau sur lequel ils ont embarqué.
S’ils acceptent la 2eme solution ils sont alors marqués du nom du vaisseau et sont maintenus en condition d’esclaves pour la compagnie de transport. C’est la seule exception aux lois anti esclavagismes de la convention des inter galaxies (lois qui, il faut quand même le dire, sont assez peu respectées dans certains coins de l’univers).
Il advient que des Rads Singueurs ayant montré un certain zèle dans l’accomplissement de leur tâche ont pu racheter leur liberté, mais leur espérance de vie étant courte c’est assez rare.
rads2quelques temps plus tard…
rads3Au même moment dans la salle de méta télépathie
Sans-titre-5-2

©Davido

Dustnenfeul 6 : Oncle Akra Toussaint-Jour (ddo+fky/mc)

Suite à l’engouement suscité par l’article précédent, nous sommes heureux et fiers de diffuser aujourd’hui en exclusivité et pour la première fois accessible au public la chronique technico-scientifique et finasso-redondante de notre spécialiste et néanmoins expert, nonobstant ingénieur en retraite de son état, et qui nous parvient depuis sa lointaine Gréoux D’Forss par le Canal Ternaire :

Oncle Akra Toussaint-Jour décode, décrypte ou dégoise hardeux

Oncle Akra Toussaint-Jour

Oncle Akra Toussaint-Jour, de Gréoux D’Forss.

Le sujet de ma causerie du jour est en effet le suivant :
Comment s’organise l’équipage d’un vaisseau à multi-gravité comme le Brau Koli pour mener à bien un voyage sans accroc ?

Tout d’abord, sachez que le premier visage qui se présente dans le sas pour accueillir les voyageurs est forcément celui d’un Vôô-Dkapum, et ce n’est pas un hasard.
Sur tous les vaisseaux de la classe du Brau Koli aptes à proposer à leurs passagers des conditions de voyage variables, le personnel de bord est systématiquement composé d’une escouade de Vôô-Dkapums. C’est en fait grâce à l’existence des Vôô-Dkapums et à leur rencontre il y a peu, qu’il est devenu possible d’envisager de tels vaisseaux. En effet, ils sont actuellement la seul espèce connue à pouvoir supporter ainsi toutes les pesanteurs usitées, n’importe quelle atmosphère et jusqu’au vide spatial (grâce à des performances en apnée étanche hors du commun), et les fréquentations les plus incongrues (de par leur capacité à figer dans le temps quelques minutes tous les êtres vivants autour d’eux, alors qu’ils restent pour leur part toujours libres d’agir. (Cela permet d’intervenir dans les cabines des espèces par trop agressives.)).

Une intervention in-extremis de Vôô-Dkapums lors d'une dispute entre lapinidés. Document rare d'où l'on peut voir leur fameuse technique d'arrêt du temps.

Une intervention in-extremis de Vôô-Dkapums lors d’une dispute entre Lapinidés. Document rare où l’on peut voir leur fameuse technique d’arrêt du temps.

En revanche ils ne vous feront pas la conversation, tous les échanges d’information avec eux passeront par le réseau d’interprètes. Le Brau Koli par exemple peut disposer sur le communicateur interne et dans chaque cabine qui l’exige d’un Tradivarius polysensoriel.
Le commandant de bord pour sa part restera parfaitement invisible des passagers, et ce durant tout le temps du voyage jusqu’à une prochaine mise en orbite ou cale sèche.

Le commandant de bord est un Scantsill, son système proprioceptif très fin lui permet de ressentir précisément les déplacements, les vitesses, les accélérations et les variations d’accélérations que ce soit en translation ou en rotation. Beaucoup de mots savants pour parler d’une chose qui lui est évidente, et qui reste incompréhensible pour des espèces qui ne perçoivent pas les mouvements cosmiques qu’ils décrivent lorsque leur corps est immobile.
Couché à son poste de pilotage, il peut à loisir orienter sa couchette dans toutes les directions de l’espace pour ajuster ses perceptions lorsque le vaisseau cherche son cap. Une fois verrouillé sur un cap à garder, la couchette de commandement se trouve orientée face à l’avant, et le commandant ne fait plus qu’un avec son vaisseau : ses perceptions s’alignent fidèlement sur le moindre détail de chaque dérivée du mouvement du vaisseau. (Et chacun des rivets aussi d’ailleurs.)

Dans la salle ultra silencieuse du Brau Koli, même l’appareillage de commande annexe est parfaitement inaudible

Dans la salle de pilotage ultra silencieuse du Brau Koli, même l’appareillage de commande annexe est parfaitement inaudible

akra4À chaque voyage, on recalibre les réglages propres à chaque sous-section du vaisseau et à chaque cabine. C’est un travail harassant. On envisage toutes les possibilités, tous les regroupements, toutes les circulations, jusqu’à déterminer le choix le plus économique parce que le plus équilibré. Pour partir dans le vide spatial, il est en effet impératif de considérer le vaisseau comme un écosystème composé d’écosystèmes. On détermine les différents besoins (stables ou consommables) et on raisonne pour les déchets en termes de ressources recyclables.
On comprendra aisément qu’un espèce donnée, exigeant un environnement de type grand fond marin terrestre et à consommation essentiellement soufrée par exemple, plutôt que d’être logée seule dans une cabine étanche puisse se retrouver en aquarium dans une cabine à très haute pression atmosphérique et communiquant par membrane osmotique avec un autre milieu produisant du soufre. Leurs déjections et autres productions pourront de même trouver différents usages pour tel ou tel besoin à bord.
D’un voyage à l’autre, le prix réclamé à une espèce peut donc varier fortement, selon que ses consommations et productions s’équilibrent plus ou moins efficacement avec les autres espèces présentes. Cela est souvent malheureusement peu compris ou mal perçu par le public.
On finira souvent après d’incroyables atermoiements par dénicher une combinaison convenable, parfois parfaitement saugrenue, mais permettant d’atteindre un équilibre global durable.

Pour une espèce donnée :

  • Les exigences de pesanteur déterminent la sous-section gravifique.
  • Les exigences d’espace vital et d’isolation éventuelle déterminent la taille de la cabine attribuée et ses partages possibles.

 

Dans les différentes cabines, on peut alors à loisir personnaliser les conditions du biotope :

  • Conditions de température, de pression, d’hygrométrie, de rayonnements & radiations.
  • Composition atmosphérique d’origine / Consommations / Productions
  • Ameublement et Services nécessaires.

 

L’équipe d’attribution des places sous la supervision du second finira par déterminer le réglage des conditions stables et le réseau des connexions du système de recyclage qui permettront aux différents écosystèmes de rester équilibrés durant tout le voyage.
Il subsiste néanmoins toujours des consommations non produites totalement, il y a donc une part du vaisseau pour le stockage, et une part de chaque section peut être réservée à la production (serres, élevages, bouillons de cultures, …)

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Oncle Akra lors de sa lecture sur les modes de propulsions spatiaux

Bon, cinétiquement parlant, pour le reste et à partir de là, c’est à peu près comme avec n’importe quel moyen de transport en commun : les voyageurs peuvent bouger dans n’importe quelle direction mais toujours dans un espace restreint durant un temps arbitraire, et pour finalement avoir tous effectué sensiblement le même déplacement à l’arrivée.
akra-véloCette absence de responsabilité individuelle
et de libre arbitre m’a toujours gêné.
Personnellement, je préfère le vélo.

© Frankygnol

DustnenFeul 5: le Brau Koli (ddo/mc)

Résumé de l’épisode précédent :
transporter des espèces vivantes provenant de planètes différentes, ce n’est pas si simple.

 

Mme Assultep de Mithe de la planète Fofona Pompiloum

Mme Assultep de Mithe de la planète Fofona Pompiloum

De nombreux visiteurs nous ont reproché cette ellipse dans le récit entre l’épisode 3 et 4.

« Je suis déçue de ne pas avoir vu l’arrivée de Samulfu et de son nouvel ami le Stipule au vaisseau Brau Koli ! »
Nous écrit Madame Assultep de Mithe, Connexion au blog du 08 fevrier 2013 de temps Terrestre, GIPI (globale Internet Protocol Identification) 0017456488 5544 84452 455574656/ planète Fofona Pompiloum.

 

 

Alors chère Mme Assultep de Mithe nous prenons au sérieux vos commentaires et notre équipe de mise en image a travaillé d’arrache-pied pour satisfaire en visuel ceux qui aiment bien le visuel…

 

[Q]uittant la planète DustnenFeul la capsule traversa les cieux, puis obliqua un peu sur la gauche et se présenta dans la trajectoire du vaisseau Brau Koli pour se placer juste devant où se trouve le sas de pénétration du vaisseau (la capsule ici doit avoir la même vitesse que le vaisseau, de ce fait elle brûle intégralement ses réserves de carburant).

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…. Tiens !, on peut voir une autre capsule, qui provient probablement aussi de DustnenFeul puisqu’il n’y a pas trop de spacioports dans le coin.

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Hop, le sas s’ouvre. Les capsules pénètrent à l’intérieur.

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Voilà, et puis ça se ferme, et Samulfu et son ami sortent de l’habitacle, revêtus de leurs combinaisons.

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[P]our que vous compreniez bien là où les protagonistes de cette saga se trouvent, voici une coupe du vaisseau (les capsules se trouvent à l’avant…On les garde jusqu’à ce que l’identification des nouveaux arrivants soit faite, puis on les rejette dans l’espace (les capsules, pas les voyageurs)).
plan-brau-koli
Sur ce graphique :
Vous voyez accrochés à une tige centrale des compartiments qui tournent. Ils tournent autour de l’axe central de façon à créer une pesanteur artificielle, plus ça tourne vite, et plus la pesanteur ressentie est importante. Le Brau Koli est une sorte de machine à laver volante. les occupants se tiennent debout plaqués sur le fond du compartiment. Subséquemment il n’y a pas de fenêtre au Brau Koli sauf dans la cabine du commandant.

Ces compartiments ne tournent pas à la même vitesse. Car vous le savez on n’a pas tous la même pesanteur, ça dépend de la taille de votre planète…

Quelques exemples au hasard sur les différences de pesanteurs :

la force de gravitation s'exprime en gals

la force de gravitation s’exprime en gals, les Botuls de Mokrm sont les seuls grandes espèces à résister à 30 000 Gals.

la bonne blague sur Mokrm

la bonne blague des Botuls de Mokrm

[C]omme c’est barbant de rester dans une pesanteur zéro (avec tous les plateaux repas qui volent dans tous les sens) les vaisseaux de transport d’espèces vivantes recréent pour leurs passagers des pesanteurs artificielles. Les vaisseaux les plus sophistiqués comme celui-ci peuvent créer des pesanteurs différentes.
Dans le Brau Koli, vous avez ce tube central creux qui vous permet d’accéder à votre compartiment. Vous y serez en apesanteur le temps d’accéder à votre siège.
En vous dirigeant vers votre CEBI (compartiment pour espèces aux besoins identiques) accompagné d’un Vôô-Dkapum, vous laisserez faire les ventilateurs/aspirateurs qui tout doucement vous mettront en rotation et vous pousseront vers le sas de votre compartiment (sans eux vous vous prendriez ce sas rotatif dans la tête).

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Vous voilà dans votre CEbi, à votre pesanteur et dont la composition atmosphérique correspondra à quelque chose près à celle de votre planète. Vous ferez le vaccin MCV, puis on vous triera et l’on vous dirigera vers le sous compartiment où vous rejoindrez des espèces avec lesquelles vous pouvez cohabiter (voir ici l’épisode 4) il ne reste qu’à trouver votre place.

Les questions à l’auteur :
fopdavido-microdavido
– Le monsieur là-bas…
– Pourquoi ils ne sélectionnent pas les espèces depuis le spacioport, et pourquoi ils n’y font pas la vaccination ? et l’identification ?
– Oui, c’est une bonne question, pourquoi ? hé bien c’est parce qu’il n’y a pas de normes entre les spacioports et qu’on n’est pas toujours sûrs qu’ils fassent le bon vaccin aux normes, ou le bon tri. Il y a eu des problèmes, c’était donc plus sécurisé de tout faire dans le vaisseau… autres questions ?
– Et ces gros types là ? En forme de morse, qui sont-ils ?
– Hé bien ce sont des Vôô-Dkapums, et cela fera l’objet du prochain épisode. Nous vous y expliqueront la composition de l’équipage du vaisseau Brau Koli… Oui ?
– Qqu’eest cce qqu’oon mmange ddans lle vvaisseau sspatial ?.
– Ha ha, et bien là aussi, tout vous sera expliqué dans l’épisode d’après. Ne brûlons pas les étapes…
– Et pourquoi on ne connait toujours pas le nom du Stipule ? C’est vrai, on l’appelle toujours ver à fil ou Stipule de son nom d’espèce, n’a-t-il pas de nom ?
– Haaa, au moment où nous relatons l’épisode il n’a pas encore dévoilé son nom…
Et bien l’entretien touche maintenant à sa fin, je vous remercie pour vos questions et vous dis à la prochaine !

©Davido