Août 20

Les Vacances d’Oncle Akra (Ddo/mc)

… précédemment …

[L]a vastitude étendue de l’espace intergalactique fait de la rencontre fortuite un événement d’une rareté telle que la probabilité de tomber par hasard sur quelqu’un que vous connaissiez est inversement proportionnelle à la distance qui vous sépare de votre lieu de vie habituel.
De manière  exponentielle, après quelques secondes-lumière de chez vous ce taux est considéré comme nul*.

* Sauf si votre lieu de villégiature préféré est une zone ultra peuplée, telle que La baie de la vague cristalline sur la planète Pornia, le concert permanent du célèbre groupe de TechnoHardFunkVomi-Anticerebral « Assez d’essais » sur la planète Degling Moilatet, ou l’une des 12 000 000 d’échoppes de restauration fulgurante Mhakqu Khabé posées ça et là sur les météorites des grands axes de communication interstellaires.

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quelques membres du groupe Assez D’essais

Pour ses vacances Estivales Oncle Akra a décidé de rendre visite à Jean Christophe Inembourg,  spécialiste des formes de vie de type «Multividus» de l’Université de Mepte Mupta.

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Mais auparavant, à bord de son camping car d’exploration spatiale, il fait un petit détour par la planète Map-Houbel-Déhbord,  pour y voir le phénomène très étrange du sauvetage d’une espèce animale menacée, phénomène que l’on appelle «Le jonglage de Massuh».

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L’espèce dite «Massuh» fut quasi éteinte suite à l’augmentation rapide de la force gravitationnelle de leur planète après qu’on y a déposé les blocs de déchets ultra compactés du conglomérat des planètes de Membaloeil (suite à l’accord du dépôt des déchets contresigné par le Conseil de Gestion des Machins qu’on n’Veut Plus, Map-Houbel-Déhbord n’ayant aucun délégué au Conseil de Gestion des Machins qu’on n’Veut Plus, fut désigné à l’unanimité comme lieu de dépôt permanent).

Les Massuhs qui avaient l’habitude de flotter ça et là, en tourbillonnant, bien au-dessus d’un sol dont le contact un peu prolongé leur est fatal, se sont vues s’en rapprocher dangereusement.

L’association des jongleurs de Massuhs s’est alors créée, et nombreux sont les pratiquants de cette activité qui se rendent sur  Ritef-Attal, pour envoyer tournoyer les Massuh à tour de rôle et ainsi participer à la sauvegarde de cette espèce…

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[A]insi donc Oncle Akra put rencontrer en personne LE correcteur d’orthographe du blog des Journées, avec qui jusqu’ici il n’avait que des échanges épistolaires. Quel hasard messieurs dames ! Sans doute une chance sur 4 805 759…. C’est assez époustouflant… Je m’en vais méditer là-dessus, moi qui suis plutôt agnostique…

** Toute ressemblance avec des personnes existantes est consciemment désirée par le dessinateur de cette chronique, et toute absence de ressemblance est à imputer au manque de temps qu’il a pu passer dans la réalisation graphique de la même chronique, son activité de vendeur d’anti fourmi au pyrèthre végétal (la seule qui lui permette de ramener des sous à la maison) lui prenant récemment une trop grande part de son temps libre.

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à suivre

©Davido

Août 19

Oncle Akra d’une île à Ritef-Attal (fky/mc)

… précédemment … gratingaletcorce

Au dos de cette carte postale intergalactique envoyée en urgence depuis son lieu de villégiature actuelle, nous recevons ceci :

Très chère rédaction des Journées Imaginaires,

Veuillez trouver ici quelques notes contrôlées, techniques et complémentaires relatives aux ubiquites et aux multividus, à seule fin de préciser mon introduction précédente, que d’aucuns par trop tatillons auraient pu juger sommaire :

[L]es ubiquites sont des créatures capables de se démultiplier, mais ne restent jamais, même multiples et longuement, qu’une somme d’éléments identiques et pouvant à ce titre se reconcentrer en une seule personne. On parlera pour ces différents sujets d’exemplaires, alors que vous avez pu le relever, ce sont les membres des multividus. Pour les règles de conservation des masses applicables en fonction des différentes espèces, reportez-vous au très estimable recueil de Théoclaste d’Irmugle, remis à jour chaque année.
L’ubiquité est souvent une capacité particulière, développée ou innée, mais qui ne concerne que de rares sujets d’une espèce, c’est en cela au moins qu’elle peut être différenciée fondamentalement des multividus, qui sont des espèces à part entière.

[L]es multividus sont des entités groupales disposant de plusieurs membres autonomes, parfois très différents l’un de l’autre, du troisième et du suivant le cas échéant …etc… mais quoi qu’il en soit dotés de caractéristiques propres, sinon d’une ‘individualité’. Le concept de personnalité chez les multividus se constitue au niveau du noyau auquel chaque membre a accès, participe, mais aucun d’eux ne peut l’inclure ou l’appréhender totalement. C’est d’ailleurs pour eux une source d’embarras dans la fréquentation d’espèces d’individus, avec qui ils sont fréquemment obligés de demander : « Mais à quel membre je parle ? », « Quel membre a dit ça ? » ou des choses de ce genre, et allez tenter de leur expliquer que pour nous lorsqu’on parle des membres d’un groupe, c’est une catachrèse : certains ne savent même pas ce que c’est, une catachrèse !
On aura aisément compris que la communication est largement plus riche du côté des multividus : déjà seul(e), il peut y en avoir pour des années. Et quant à leur fréquentation, sachez si vous êtes un individu (un-tout-seul, comme ils disent, plutôt qu’un-entier) que rien n’est plus mouvant que la fréquentation d’un multividu, et qu’il ne sert à rien de vouloir cerner un membre en particulier. Parfois, comme tout le monde, un membre peut ne pas être lui-même, mais il ne lui arrive jamais de ne pas être son entité.

Amusez-vous bien à leurs contacts,

Gros poutoux,

Oncle Akra, dunes, baignade et couverts.

© Frankygnol

Juil 27

Oncle Akra sillonne et mise en pièces (fky+ddo/mc)

Oncle Akra sillonne et mise en pièces

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Oncle Akra se penche aujourd’hui sur la question que tout le monde se pose, et ce depuis quelques chapitres de cette saga haletante :

Si un individu est indivisible et indissociable, est-ce qu’un multividu sont multivisibles et multisociables ?

Eh bien, précisons d’emblée qu’il ne s’agit pas à proprement parler de multividus dans les cas d’ubiquité : les différents sujets d’un multividu sont des créatures distinctes qui peuvent éventuellement s’interpénétrer lors de certaines pratiques masturbatoires mais ne sont en aucun cas des émanations l’une de l’autre. (Ou l’autre de l’une, c’est une autre question, mais qui concerne précisément les ubiquites, et là, aujourd’hui, on se préoccupe des multividus, ça donne déjà suffisamment d’occasions de se disperser pour ne pas aller encore inclure des situations connexes.) Ne nous éparpillons pas, ça ne produit jamais rien de bon vous savez, Philopin, faites donc preuve d’un peu de méthode.

Chacun conçoit aisément que l’existence de plusieurs corps distincts rend la potentialité de multivision évidente et manifeste. Pour qu’elle devienne une réalité tangible, il ne reste qu’à rassembler quelques conditions circonstancielles : que l’observateur concerné dispose du sens de la vue, et s’en serve présentement, que dans son champ de vision se définisse un espace dégagé d’obstacles opaques où se trouvent plusieurs membres d’un multividu donnés dans des conditions d’éclairement suffisantes, que nul ne joue à cache-cache ou n’ai consommé une potion d’invisibilité et enfin que l’observateur soit de bonne foi.
Certains prétendent que même un individu observé à l’aide d’une vision binoculaire (voire plus) entraine par principe fondamental l’existence d’images multiples et se trouve donc être indivisible (sauf violence) ET multivisible dans ces conditions, mais c’est là faire preuve de mauvais esprit.

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Les conditions suffisantes et nécessaires à ce qu’un multividu soient multisociables sont, je vous le concède, plus délicates à énoncer simplement de manière exhaustive. Car même un multividu peuvent être, et ce de tous ses membres, asociaux au dernier degré. Il arrive même qu’un multividu développent des troubles psychopathologiques de la cohésion, comme certains individus psychotiques peuvent avoir des angoisses de morcellement.

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Dans certains cas de fatigue intense ou de débilité avancée, il arrive également qu’un multividu ne parviennent à parler (ou globalement ne puissent établir une communication avec autrui par émission de messages sensés et volontaires) qu’à l’aide d’un seul de ses membres en même temps. Pas facile dans ces conditions d’espérer le trouver sociables en fréquentant l’une des parties atones et taciturnes.

De plus, vous devez le savoir si vous n’avez pas de tout temps vécu en ermite, la sociabilité peut être affaire d’espèces, d’instants, de circonstances, de personnalités … et je ne saurais donc m’engager à ce que n’importe lequel d’entre vous soit à même de trouver multisociables un quelconque et tout aussi inconnus de moi multividu de votre entourage. Contrairement à ce qu’aurait pu vous laisser croire le titre en calembour du jour, je ne suis pas prêt à sillonner la galaxie pour engager de faibles sommes sur des paris hasardeux !

Il est à noter sans entrer dans de trop scabreux détails psycho-sociaux qu’il peut advenir pour un multividu donnés de ne se trouver sociables auprès d’une entité extérieure à ses membres qu’avec un seul de ceux-ci. Autant dire qu’en cas d’identité physique parfaite des membres entre eux, il devient même délicat pour quiconque de le considérer comme sociables tout court.

© Frankygnol, dessins de Davido

Juil 22

DustnenFeul 16: Mud Mdu Udm Umd Dmu Dum le Multividu(ddo/mc)

Résuméneug deu  derniereug épisodeeug :
Neug Samulfu déambuleug Brau Koli Neug, Neug Stipule. Grèveeug Rads, passengeug seboufferentreug.
Commandeur Kovski Mayaneug meett-teug Multividuseug Mud Mdu.
Mud Mdu Udm Umd Dmu Dum neug Multividu…. Sireneug T.M.M. neug multividus despiteug.

le listing-neug de tous les épisodes est là

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©Davido

Juil 04

DustnenFeul 15: Individus et Multividu (ddo/mc)

Résumé de ce qui a bien pu se passer avant, et notamment dans le dernier épisode :
Samulfu a quitté sa couchette pour se promener dans le vaisseau spatial « Brau Koli », il rencontre une créature qui cherche le point de ravitaillement le plus proche.
Une grève des Rads Singueurs (créatures préposées au ravitaillement alimentaire des passagers) menace le bon déroulement du voyage, les passagers commencent à avoir vraiment faim.
Slobodo (le sous commandant du Brau Koli) menace de  jeter ces Rads Singueurs dans l’espace s’ils ne reprennent pas le boulot tout de suite.

le listing de tous les épisodes est là

 

Dans les couloirs du vaisseau….

1234567–
–
–

Plus haut ,
(si tant est qu’il y ait un « haut » et un « bas » dans l’espace…… mais comme nous sommes à bord d’un vaisseau à pesanteur reproduite, alors oui, on peut dire « plus haut »)
Bref… Plus haut dans le compartiment des « créatures spéciales » ».

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©Davido

Juin 21

DustnenFeul 14: Les angoisses de Bop (ddo/mc)

Résumé de l’épisode dont celui-ci (ci-dessous) est la modeste succession :
Dans sa déambulation dans le vaisseau, Samulfu rencontre de bien étranges créatures qui cherchent de la nourriture.
Pendant sa négociation salariale Siren B12V17 informe le Commandant Maya Kovski
qu’elle a 3 suspects pour le hackage du vaisseau. Il y a Bop (qui a du mal avec les voyages intergalactiques), Mud Mdu Dum Umd Udm Dmu (un multividu) et Athen Gahabad’h Phen (que nous connaissions jusqu’ici sous le nom de Stipule)
A part cela, et bien les Rads Singueurs sont toujours en grève et « ça commence à bien faire »
(a paraît-t-il déclaré Simon Zamplin dans sa dernière chronique de la dépêche Enho-ôote~M_er)

le listing de tous les épisodes est là

12345-26-27-28-29-2(il a malheureusement raison, voir l’épisode 7: à la soupe)
1011121314Une fois les marquages réalisés (puçage par implantation intracrânienne), Slobodo retourne à son compartiment.
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©Davido

Juin 07

Postambule: le jeu du Naum Ki Pah, une Intervention d’Oncle Akra Toussaint-Jour (Fky et Ddo/mc)

Pré-scriptum : Cet article fait référence à l’article « Comment déclarer une Guerre Intergalactique ? ».

chezakra
« Chers petits amis je ne résiste pas à la tentation d’interrompre quelques instants votre saga pour commenter un événement assez rarissime dans le déroulement d’une partie de Jeu de Naum Ki Pah…. Philopin un peu moins de bruit je vous prie…
OUI…Pas plus tard qu’il y a 15 jours on vous montrait en cours de partie les Vogonautes de Saten-Satan contre l’équipe nationale de Humepad…. Philopin va envoyer la diapo….
philopin

Voilà…

« CLIC »
akrafan2HEUEUEU, non… hé hé… ça ce sont mes dernières vacances…
PAS CELLES-LÀ PHILOPIN !, Celles sur le Jeu du Naum Ki Pah !, Et réveillez-vous enfin ! Par la force gravitationnelle du trou noir de Barel Barape !!! !

« CLIC »

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Voilà…. Bon…. Reprenons…
On voit bien ici l’équipe de Humepad en bien mauvaise position, là, avec la tour en B-17, menacée de toutes parts et le sambredem-drapeau en T-83… ça sentait l’échec cuisant d’autant que le tuyau trompette barrait un mouvement est-nord-est.
Or, il se trouve que fort judicieusement Daphon de l’équipe de Humepad joua son lezar-fixe pour contrer le tuyau trompette en position dominante-15. C’était risqué bien sûr mais un tirage de bons auspices prodigua le sursaut et un fameux retournement de situation… Philopin, la diapo 2 s’il te plaît…


« CLIC »

naumkipahsuite

 Incroyable non ? ….Dans les anales de Naum Ki Pah on va sûrement en parler !…
Attendons de voir ce qu’en dit le comité des juristes de Saten-Satan mais d’ores et déjà je peux vous affirmer que c’est un coup validé par la confrérie des Naum Ki Pahiens de la fondation des inter-galaxies !…

Aahhh… quel suspense mes amis !

Oncle Akra Toussaint-Jour.

Mai 30

DustnenFeul 13: Samulfu (ddo/mc)

Résumé de l’épisode avant celui-ci :
Tandis que Samulfu se balade dans le vaisseau, les voyageurs de son compartiment apprennent  grâce à la revue numérique « La dépêche Enho-ôote~M_er » que le Vaisseau Brau Koli est sujet à une grève de son personnel de ravitaillement alimentaire.
le listing de tous les épisodes est là

Samulfu, lui, continue la visite du vaisseau

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Ne voulant pas retomber sur la première créature, Samulfu continue sa visite du Brau Koli.gall5
pendant ce temps-là …910

MK- ….Je fait ce que je veux.
Plutôt que de vous lamenter sur votre sort, vous feriez mieux de trouver celui qui a hacké notre système. Je suis sûr que la grève des Rads Singueurs est en lien avec ce hackage, où en êtes-vous ? Vous avez une piste ?

S B12V17- J’ai sondé ceux qui étaient capables d’une telle attaque…Ou plutôt ceux dont les pouvoirs mentaux pourraient s’approcher de ce que nous avons subi la dernière fois, cette rupture de mon champ télépathique…. J’ai fait le tri. Je suis avec 3 suspects principaux.

…

Il y a « Bop », un Teum de Heudgmf, qui supporte bien mal ce voyage. Il est en plein bouclier psychique, incapable de se calmer. Si c’est lui le Hackeur je ne pense pas qu’il l’ai fait intentionnellement.

 

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Bop

Il y a aussi Mud Mdu Dum Umd Udm Dmu, le Multividu de Ism… J’avais pourtant demandé qu’on n’embarque plus de multividus, c’était dans mon contrat ! Comme les autres Multi ce type-là est obscur, il a en profondeur un truc indécelable. il s’échappe dès que je pénètre l’une ou l’autre de ses incarnations. Mud Mdu est un champion en télépathie psychokinétique, un peu moins en bouclier.. Mais le but de son voyage est important, il doit rencontrer quelqu’un sur Pornia… il n’a aucun intérêt à ce que ce voyage se passe mal. Depuis mes approches il se tient tranquille. J’ai tout de même mis les poissons mire dessus. Il le sait.

Il y a enfin un stipule du nom de « Athen Gahabad’h Phen» de DustnenFeul. Celui-là ne présente pas de comportement hostile, mais il n’arrête pas de voyager dans le vaisseau. Je n’arrête pas de le croiser et il ne fait rien pour se cacher… il m’a même salué la dernière fois ce qui est un comble. Il ne possède pas un schéma psychique tellement puissant, et puis c’est un stipule… mais il en sait beaucoup sur ce qui se passe dans le vaisseau. Je l’ai sondé et je n’ai rien trouvé d’important. C’est un philatéliste sans plus. Cependant il est doué. Il m’intrigue.

Voilà où j’en suis, Commandant.

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MK- Avec Slobodo nous allons nous occuper de ces 3 là. Vous, vous continuerez à sonder les autres de nos passagers les plus évolués psychiquement, ne négligez personne.

S B12V17- Et où en êtes-vous avec vos Rads ?

MK- Vous ne me sondez plus à présent ?

S B12V17- Vous savez bien que vous m’avez programmée pour vous extraire de mon champ d’opérabilité. Je ne vous lis pas Maya !

MK- Hmmm, Je n’ai jamais eu confiance en ce processus d’extraction… mais soit… Slobodo va leur donner un ultimatum

S B12V17- S’ils refusent ? Qui va s’occuper du ravitaillement ?

MK- Nos Vôô-Dkapums. Ils sont d’ores et déjà en train d’aménager 3 des 17 ponts de ravitaillement.

S B12V17- Les Vôô-Dkapums, ces gros balourds ? Ils seront incapables de tenir la cadence des Rads

MK- Vous voyez une autre solution ?

S B12V17- Je peux tenter de les influencer psychiquement…Je crois pouvoir y arriver… Mais il faudra revoir mon contrat car ce n’est pas dans ma feuille de poste et puis cela me fatiguera beaucoup… il faudra aussi me verser ce que j’ai perdu depuis l’attaque, bien évidemment.

MK- Vous ne perdez jamais le nord siren B12V17…

S B12V17- Le nord ? Qu’est-ce que ce que vous voulez dire par là « perdre le Nord » ??

MK- C’est juste une expression d’une vieille planète, je vous laisse en deviner le sens.

©Davido

Mai 15

DustnenFeul 12: La dépêche Enho-ôote~M_er (ddo/mc)

Résumé du précédent épisode :
Samulfu qui commence à s’ennuyer ferme va faire un tour dans le vaisseau. Alors que le sous commandant Slobodo s’excuse auprès du Sven Vath hospitalisé, Le commandant Maya Kovski le bipe et lui annonce que les Rads Singueurs du vaisseau (nouvellement recrutés pour remplacer ceux qui ont été jetés hors du vaisseau) sont en grève.
le listing des épisodes est là

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© Davido

Avr 27

Ambule (ddo/l)

gde-1Comment déclarer une Guerre Intergalactique ?
Concrètement, la guerre intergalactique, comment ça se passe ?


Procédure et Méthodologie :

[P]our déclarer une guerre intergalactique, d’abord, vous devez être habilité. Hé oui, n’importe qui ne peut pas déclarer une guerre comme ça à brûle-pourpoint.

Vous devez être une nation ou le représentant d’une nation. C’est-à-dire être enregistré auprès de l‘O.R.N.I.G, (l’organisme de recensement des nations des inter-galaxies) (si vous n’êtes pas une nation alors il va falloir déposer un dossier de demande d’intégration au registre des nations reconnues).
Il en va de même pour ceux à qui vous avez déclaré votre guerre, eux aussi doivent figurer sur le registre de recensement des nations des inter-galaxies .

Les motifs de la guerre n’ont pas vraiment d’importance mais dans le formulaire de déclaration de guerre il vous sera quand même demandé les raisons de votre désir de belligérance. Libre à vous de mettre ce que vous voulez… Que la tronche de votre ennemi ne vous revient pas, qu’il vous a piqué un truc, etc.

Une commission du conseil des sages avisera et dans un délai bref vous fera savoir si votre déclaration de guerre est validée ou pas.

_

Si oui, Bravo ! Nous passons à la 2eme étape :

[A]fin de réduire les dommage collatéraux et de donner une chance à chaque nation de vaincre son ennemi quelle qu’en soit la puissance, le Conseil des inter-galaxies a décidé que les modes opératoires des guerres seront tirés au sort, et que vous devrez vous conformer à ce que le hasard a décidé pour vous quant à la manière dont vous allez vous mettre sur la gueule avec votre ennemi.

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les 2 nations belligérantes devant la roue de la guerre et ses 7 cases

Ce tirage au sort se fait lors de la convocation des belligérants, à partir de « La Roue de la Guerre et ses 7 Cases » (que celui à qui vous déclarez la guerre tournera). et vous découvrirez avec lui les modes opératoires de votre prochaine bataille.

Il lance la roue assez fortement, toutes les cases deviennent indistinctes, Tac tac tac, elle ralentit. Peu à peu vous distinguez les cases qui se rapprochent de la flèche…. votre respiration se fige, votre estomac se noue… la flèche pointera, au choix

1 –  Sur la case « insecte »
les 2 nations se présenteront avec leur scarabus nopetris (un test génétique sera effectué pour éviter les scarabus mutants) qui se battront jusqu’à ce que l’un renverse l’autre. Le scarabus sur le dos ne pouvant pas se remettre à l’endroit. C’est la nation dont le scarabus est sur ses pattes qui est victorieuse.

2 – Sur la case «guerre des nerfs».
A chaque champion de chaque nation, l’autre équipe présentera le best seller des émissions télévisuelles les plus irritantes de sa propre nation, et ce jusqu’à ce que l’un des champions craque. Ça a l’air rigolo comme ça mais c’est souvent l’épreuve la plus redoutée. On se rappelle de la guerre contre §Flab où Athana-proxy avait visionné plus de 8172 heures de vidéo gag avant que sa tête explose.

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exemple de partie de Naum Ki Pah

3 – Sur la case « jeu stratégique de Naum Ki Pah».
c’est un jeu stratégique très compliqué dont les règles font plus de 200 pages, et qu’on joue avec des figurines vivantes sur une sphère quadrillée maintenue en l’air grâce à un système magnétique. Le jeu de Naum Ki pah a tellement de règles que chaque coup porté à l’ennemi est souvent invalidé par la commission des juristes du camp adverse.

4 –  Sur la case « jeu d’Hyperball ».
l’hyperball est une sorte de football mais sur un terrain non délimité (de ce fait le jeu se déroule souvent sur une surface grande comme une région Bolganeve, à peu près), et dont les cages peuvent être déplacées par l’équipe adverse ou par votre propre équipe. C’est souvent interminable. Parfois le ballon est perdu et la guerre devient alors permanente. Certains joueurs en ont eu marre et se sont arrêtés en cours de partie pour fonder une famille et devenir agriculteurs sur le terrain de jeu. Ce n’est que lors des mi temps (les mi temps ont lieu tous les 15 ans) qu’on découvre qui est encore dans le jeu.

les débuts de parties sont souvent très intenses (cliquez sur l'image pour la voir en plus grand)

les débuts de parties sont souvent très intenses (cliquez sur l’image pour la voir en plus grand)

 

mais ça se calme assez rapidement. Ici 2 joureurs en train de chercher la cage du camp adverse (cliquez sur l'image pour la voir en plus grand)

mais ça se calme assez rapidement. Ici 2 joueurs en train de chercher la cage du camp adverse (cliquez sur l’image pour la voir en plus grand)


5 – Sur la case « concours de poésie dansée ».
un art assez difficile à maîtriser et très apprécié des militaires. La désignation du vainqueur est souvent assez absconse, les juges de poésie dansée sont rarement compris mais leur intransigeance légendaire et la dureté de leur regard fait que rares sont ceux qui osent contredire leur décision.

6 – Sur la case «bataille non technologique».
Votre armée peut se mettre sur la gueule avec l’armée adverse mais sur une des planètes désertiques Nood réservées à cet effet.
Vous n’avez droit à aucun objet de fonctionnement électrique ou électronique, ni recours à des moteurs à combustible. L’usage des explosifs de petit rayon d’action et des armes à poudre est toléré dans la mesure où leur mécanisme n’est ni électrique ni électronique (de toute façon les planètes Nood ont de violents orages magnétiques qui rendent inopérantes les armes sophistiquées).
C’est souvent spectaculaire et divertissant, et les droits de diffusion télévisuelle de ces guerres rudimentaires se vendent très cher.
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7 – Sur la case «bataille totale où tout est permis»
là, tout est permis, l’armement le plus sophistiqué, meurtrier, radioactif. Vous allez pouvoir montrer l’étendue de votre arsenal et la puissance dont vous disposez, causer des dommages infinis, terrasser des univers entiers, mettre à genou des civilisations… Pour le coup, les dommages collatéraux ici sont nombreux sauf dans le cas où votre adversaire abdique tout de suite ce qui est la cas la plupart du temps.

_

Épilogue:
Des conflits plus pacifiques

[O]n a remarqué que depuis la mise en place de ces règles de guerre, le nombre de guerres dans les inter-galaxies a vraiment chuté. En effet. Des nations hyper technologiques perdaient aux batailles d’insecte contre des tribus de type en slip de peau de Grazou. D’autres très fortes en stratégie ludique se faisait mettre la pâtée sur une planète Nood, d’autres enfin qui passaient des années à parfaire leurs mouvements chorégraphiques ultra précis de poésie dansée craquaient en 5 minutes devant un programme débile.

A présent chaque nation s’empresse de posséder le meilleur Scarabus Nopetris. Les programmes télévisuels sont devenus plutôt intéressants. Le niveau en Naum Ki pah est tel qu’on ne sait plus vraiment quand on a gagné et c’est le status quo. Les matchs de jeu d’hyperball sont toujours aussi absurdes et interminables mais là il n’y a vraiment rien à faire. La poésie dansée est la pratique martiale la plus en vogue, ce qui est une bonne chose pour la santé publique et  la transmission des textes poétiques. L’armement a baissé car à quoi sert de dépenser des millions si on se fait battre par un type en slip en peau de Grazou.
Restent les batailles non-technologiques, mais on y envoie ceux à qui ça plaît de se mettre sur la tronche avec d’autres. Il y en a toujours dans chaque nation et il faut bien leur trouver une occupation.

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