Résumé:
70 millions d’années se sont écoulés entre l’exclusion d’un petit lézard et la déportation de Davido sur Draver Sedu
Clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap…
– « Et qui donc, mesdames messieurs et non genres et trangenres pour présenter cette nouvelle œuvre philatélique ? OUI !, évidemment, FAME VOMUR, messieurs dames non genres et transs ! »
Clap clap clap clap clap clap clap….
– Alors monsieur Vomur… un de plus je dirais…
– Oui, un de plus à répertorier dans ma prodigieuse mémoire !
– Vous qui assumez être celui qui connaît tous les timbres de l’univers, pouvez-vous nous dire combien il y en a en tout… ou ma question est absurde ?
– Pas du tout, je peux vous affirmer qu’il y en a 3025 xemiards en cours et valide à l’heure où nous parlons, et 605278 xémiards retirés de la circulation. Je compte au xémiard et pas à l’unité car les fluctuations sont incessantes et cela n’aurait pas grand sens vous l’admettrez.
– Par les pétards mouillés des gicleurs de Neufame ! ça en fait !… Et que pensez-vous de ce nouveau timbre ?
– Et bien quoi de plus normal que de célébrer par la création d’un nouveau timbre l’apornissage réussi de Monsieur Kovski qui a lieu juste pendant la convention philatélique des intergalaxies ! Avec le conseil des philatélistes nous nous sommes empressés de contacter le centre de répertorisation des timbres de l’univers afin de leur soumettre ce projet de nouveau timbre.
– L’événement médiatique à permis de multiplier par 3 le nombre des visiteurs… est-ce vrai ?
– Oui, et comme à chaque visiteur je touche 1 centron de T kuren-ssy, j’ai pu me faire cette année un très volumineux pactole. Pour parler crûment, j’ai de la devise à plus savoir qu’en foutre… il m’arrive même de donner des poursenjeter-un aux 2 moizelles qui me brossent le dos quand je prends un bain, ou bien au porte-bagage à qui je fais porter un peu tout et n’importe quoi pour déconner et lui bousiller le dos, je songe même, c’est vous dire, à placer une partie de ma fortune dans un organisme capitatif sous forme de prêt au taux de 28 pourcent, qu’en pensez-vous ?
– Ha ha ha ha ha… Merci monsieur Vomur, mesdames et messieurs et transgenres et non genres c’était Fame Vomur interviewé par votre très dévoué Fudpo ici à la Tour Philate de la planète Pornia pour, je vous le rappelle, la convention philatélique des intergalaxies et l’inauguration du timbre en l’honneur de l’atterrissage réussi du Brau Koli…
Clap clap clpa clap clpa clpa clpa
– je me tourne à présent vers celui par qui tout est arrivé. Le très doué pilote du vaisseau de transport Brau Koli, Monsieur Maya Kovski !
Clap clap clpa clap clpa clpa clpa
– Monsieur Kovski, qu’est-ce que ça fait de se voir sur un timbre ?
– Hmmmm… Pour moi ce qui compte c’est d’avoir mené à bien ma mission qui était de poser cet engin intact… C’est toute la satisfaction que je puis tirer à ce moment.
– Vous êtes aussi modeste que je suis méconnu en Zélabie, pilote Kovski.. Mais dites moi, J’ai cru comprendre que la majeure partie des passagers était maintenue en quarantaine sur le lieu même de l’atterrissage.
– Oui, il est impératif que nous trouvions l’auteur du hackage, aussi chaque passager fait l’objet d’un scan de son potentiel cérébral, cette opération, longue, est supervisée par Fodzep, le porte parole de la TMM.
– Oui, Fodzep…Bon… Et l’enquête avance-t-elle ?
Nous avons isolé un individu que nous croyons être très directement relié à l’incident, mais à ce stade je ne peux pas vous en dire plus.
– Merci Monsieur Kovski. Je me tourne à présent vers la personne mise en cause dans la brèche de sécurité du vaisseau, la très controversée Siren B40… Sirenissime, avez-vous un commentaire à faire quant à la responsabilité que certains aimeraient vous faire endosser…. euh… Je …. je viens de recevoir un choc neuronal…. c’est sans doute … oui, d’accord…. Hé bien nous en resterons là… Je rends l’antenne… A vous la THK.
©Davido
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